只是那一想、已无关爱情。

　　分手是很突然的事、可能前后只花了几分钟不到。仅仅几条短信就结束了几个月的爱情短跑。可是之后却像食过西药之后产生着无穷的副作用、让她饱受着痛苦与煎熬。

　　我突然明白从此之后身边会少一个让我依赖的人；从此以后得认真的挺枯燥的理论课而不再收到铺天盖地的甜蜜短信；从此以后每天得准时入睡而不能再躲在被窝里煲电话粥时、我感觉自己坚强的意志开始一点一点崩塌。晚自习后空旷硕大的教室里、我抱着同桌哭、我说：我不行的、我过不惯这样的生活、没有他我会死的。

　　分手的数个夜晚之后、我躺在死寂一般的黑暗卧室里、两眼无神地望着黑洞洞的天花板、手机的屏幕亮了又暗、暗了又亮、然后想念的水龙头发出“嘎吱”一声、他熟悉的影子和无数个往昔的画面就蛮横的钻出来、在午夜空荡荡的卧室里一遍一遍地回放。

　　我曾经在无数个这样的夜晚痴痴笑着按下他的号码、很突然的、待那个熟悉的声音从话筒里钻出来的一霎那、我才猛地清醒过来、顿时傻了眼、原来自己在不知不觉间已情不自禁地拨出了他的电话。当他略带倦意的声音低低的传过来时、我隐忍了许久的泪水轰然决堤。我听到了自己难听的哭声、我不想在他面前哭。我知道自己哭的样子很难看。所以在电话里我可以完全毫无保留忘情的哭。哭得声嘶力竭断肠凄切……电话那头的他只是用沉默陪伴着我长久的哭泣。和他在一起的日子很快乐、我很爱他、可是慢慢的、他的声音少了曾经的温柔、变得决然而带着不容更改的坚定。

　　曾经听说、眼泪里含有重金属锰、所以哭过便会觉得轻松。可是、我却愈发觉得回忆的沉重压得我喘不过气来。那时真的很幸福、可是现在、这些幸福的尾巴只能我一个人去抓住再独自回味了、甚至我怀疑自己抓到的是不是只有那些尾巴的影子。

　　如今的我只能存活在过去的回忆里。有时候依然会肆无忌惮地在众人面前花痴似的提起他、还一副天花乱坠的表情。待鄙视的目光不断向我的方向投射时、我才瞬间恍然：我和他已经分手了啊！我们已是两个没有任何关系的人了。

　　我没有像电视里一样、分手时一把鼻涕一把泪地嚷着“爱我别走”的话语来挽留。我只是不停地不停地流泪、不停地不停地想他、我想用这种自虐的方式来遗忘。我们现在、一个有心、一个无意；我们的背影、一个安静、一个哭泣。我们像两条相交的直线，刚刚留下一个短促的交点后便又各自奔向未知的远方。

　　现在，我终于意识到：回忆只是一杯咖啡，在静谧无人的夜晚，带着甜蜜却又充斥着苦涩的浓香刺激着我们不堪一击的味觉，侵蚀着我们脆弱的意志。我们可以品味它，它毕竟是消遣寂寞的最好饮料，但是我们却不能依赖它，沉溺其中而无法自拔。毕竟我们还要生活。

　　我们需要清醒而不带任何梦境的头脑。

　　也许，很多很多年后，一个炙热而寂静的午后，灰尘在周围慢慢沉淀，爬满岁月痕迹的藤椅吱吱嘎嘎，我亦会在茶杯丝丝袅袅的香气中想起他。

　　只是那一想、已无关爱情！

　　一颗心、只为你魂牵梦绕

　　叶执笔。

只是那一想、已无关爱情。