他不知道

如果我们之间的距离有100步，只要你迈出一步，我愿意走完剩下的99步！

无意间来到了天津，无意间进了唱片公司，无意间认识了他，更是无意间爱上了他，从相识到最后才两个月，两个月？我怎么像过了两年，短暂又那么漫长……

他不知道第一次见到他我就喜欢他，几个小小的细节体现了他这个人很不错，也许是太想家了，听到家乡的味道是那么亲切舒服，我告诉自己他是值得我珍惜的朋友，可是最后却让我陷了下去，不满足只是朋友而已……
他不知道至今我还记得第一次他来我这，墨镜，牛仔服，挎包，第一眼感觉不是很帅，看来看去还是挺想多看几眼的，算是第二眼美男吧！那天我说了很多，忘记说了什么，可能是乱说，平时不是那样的，还感觉到其实他有事想走却不好意思先开口……
他不知道那次去他学校看一个朋友比赛，走在学校里强烈的感觉告诉我他就在附近，实话说那个时候心里还没有他，但是就有那么种意识带着我走，很直接的就到了他的排练室门口，看见了乐团的萨克斯手，不想影响他们然后走开了……
他不知道为了争取时间每次晚上很晚下班回来最重要的事就是打开电脑编辑他们乐团的那几段视频，这样一坐就是一夜，每到2，3点的时候就开始头晕，恶心，胃真的很难受，只到天亮，睡上一小会，然后去履行答应别人的事，每次都是这样，即便自己知道那段时间身体状况越来越不好，可是我真的想好，为他们……
他不知道每次他来之前，为了遮盖不好看的脸色，擦了很后的的粉底……尽可能的掩饰疲惫……
他不知道我一心想把视频做好，在电脑前的时间太长，颈椎有几天出了问题，睡觉不躺枕头才舒服……
他不知道不管多苦多累，我都不想让他们知道，他们人都很好，知道了就会过意不去，是我自己选择那样做，还要做好，只是那几天需要办的事情有点多……
他不知道我曾经发信息说帮他们我什么都不图，那真的是事实，我不求回报，就算我没有对他心动，我说这样的话一定是用心说的……
他不知道我为什么让他帮我找图片，考电影，这些自己也能做到，我只是想让他帮我，然后让他不再总感觉欠我什么，可是我没等到，没得看了……
他不知道我很喜欢注释他的眼睛，不过后来有点不敢了,估计自己会陷下去……
他不知道开始只是喜欢他，后来真的变成了爱，转变在什么时候自己都不知道……
他不知道最讨厌写东西的我却记录了一些心情，当然是关于他……
他不知道有些时候为了不让他很累的赶时间，我却花了很时间和心思，能做到的我一定提前做……
他不知道他在旁边我很有安全感……
他不知道我很怕工作闲下来，那样我就会想他,即便没见过几次，即便不太了解他，所以总是上班时给他发信息……
他不知道我曾经在几百张的纸币上写了“刘刚我可以爱你吗？”期盼有奇迹出现，偶尔他会收到，可是纸币还没用完，自己就明白了这样做分明就是已经爱上了他|……
他不知道为了不耽误他的排练，我强忍着自己不去打扰他，所以才会觉得时间那么漫长……
他不知道为了克制自己不去想他，不去打扰他，强迫自己删掉了手机上他的号码，可是那个数字却已经记在了心里……
他不知道至今手机上还有好多条想发给他却没发的信息......
他不知道实在忍不住想他的时候我就剪烟盒，剪了无数个心，在上面写下了我想对他说的话……

他不知道我很想让他陪我坐一次公交车……
他不知道有次特意买了绿茶，我分明记得几年前我确定了我不喜欢喝绿茶，但是好像他喜欢，所以我要尝一下，论证结果是要是不放糖就可以接受了……
他不知道因为想他心不在焉的把自己锁在门外，只好呆在网吧，才无意间进了他的博客，看了他的心情日记,好心疼他……
他不知道我也看了他分手了的女友空间，她真的很漂亮……看起来是很值得他伤心的，不清楚为什么分手，但我觉得不应该才对，我不想他难过，可以让时光倒流就好了，停在他们最幸福快乐的那刻该有多好……
他不知道我在他博客里留了言，后来又去过两次，尽管我知道那段时间他很忙，不会看见的……
他不知道不想让他多花一分钱的我,去学校的几次其实也是同样的交通工具……
他不知道也有那么一次我用了一个半小时从学校走了回来，想让自己想明白这段时间都在做什么，做的值吗，可是没明白，更乱了……
他不知道他无形中给了我多大的力量，让我做了几年都没有毅力坚持的事，当然他不知道我是为了他才去减肥，也不知道不到10天我的裤子就几乎没有合适的了，掉肉的速度让她们惊讶，为什么她们做不到，我会装做开玩笑的说：“因为你心中还没有那么个人，没有动力”，她们会一笑而过，只有我知道这不是说笑，是真的……
他不知道减肥有多么的痛苦，放弃了零食，拒绝了主食，饿的滋味真是一种煎熬，害怕自己坚持不下去，去上班不在一分钱，快坚持不只的时候又配合了一个我以前最反对，最不可能选择，最伤害身体的方法，吃减肥药，还违反了药物说明上的一条规定，有一种情况要暂停，可是我怕半途而废，即使担心会出现不好的状况，还是没遵循，被室友无意间看到问我还要命吗？……

他不知道我床头墙上的Imissingyou!是我专门写给他的，更不会知道还有一行被盖上的字，“不想成为你生命中的过客……”当然也不希望他成为我生命中的过客，其实结果就像现在一样，心中有数的很……
他不知道我很喜欢看他弹琴时特投入的表情，认真，可爱，那时就特想知道为什么那个女人没有珍惜他……
他不知道其实我是个从来不表达内心的人，酸甜苦辣都是一个人尝，可是面对他我想说好多话，想把我全部的心情，想法说给他，不过有些时候还是压抑住了……
他不知道虽然不联系，虽然不见面，但是心都在他那，忘记关注自己，今天才发现不知哪来的胳膊上快愈合的伤口，才发现腰带上的金属已经把肚皮腐蚀的化了浓，居然忘记自己金属过敏，忘了夏天了会更严重……
他不知道我很担心他喝酒，很希望他爱惜自己少抽几支烟…..
他不知道有几夜因为想他失眠了，然后想睡前把自己灌醉，感觉啤酒怎么那么难喝，很快睡着了，结果去了好几次去厕所，发现这个办法是不可行的…….
他不知道最后一次见我的眼圈为什么那么黑，那是前天刚刚纹了眼线，还没到最佳效果，纹的时候真的很疼，可是我就那样一声不吭的坚持到结束，她们说很佩服我，但是只有我知道，心里想着他，再疼我都能坚持……
他不知道我心里有多内疚，开始的确是我的责任心促使我一定要尽快，尽可能好的把视频做完，可是后来就变成了心里想着他去做，所以当其他成员对我表示谢意的时候，心里像有根针，我明白自己太自私了，可是在乎一个人是大脑不能控制的……对不起，希望他们能感应的到我的歉意……
他不知道我为什么拒绝和他们一起出去吃饭，是因为我害怕，曾经有很多所谓的朋友就是在一顿饭后没有在联系过……
他不知道有个非常傻的女人在别人睡梦的时候，她却无声的哭湿了枕头，好像预感到了最后的结果……
他不知道有个好姐妹哭着求我去她那里陪她，心是软了，但是我对她说我从来没这样对一个人用心，我想争取，如果失败了，我去你那，可是她却说她想让我幸福，不希望有那么一天......

他不知道这是我第一次有勇气给一个男人表白，也是最后一次，永远不会在有的事……
他不知道我为什么要先开口，因为我看了一篇文章叫《终于还是错过了》，我不想错过，拒绝是一个人难过，而错过却是折磨两个人，我宁可去试一下......
他不知道其实我想的是当面的表白，怎样的结果都有心里准备，不过老天没给我机会，或是太晚了……
他不知道之前也想告诉他我的心，可是我不忍心在他最忙，最累的时候添乱……
他不知道26号音乐会结束后我想和他们道别，可是没机会，想一个人去丰化桥上可是太黑了又不敢，在十四经路上徘徊了好久，如果他不打来那个电话，如果他不问去北京的具体时间也许我就不会发出那条信息……
他不知道那条信息发出去的瞬间似乎知道了答案，在出租车眼泪就不停的流……
他不知道那一夜真的难熬……
他不知道第二天我是怎么挣扎的起来去工作，又是怎样挺不下去回来的，却想坚持一定要写完这些最想说的话……可是最中没有力气坚持到底……
他不知道明明知道答案却为什么不死心还非的逼他要个最只接的答案，因为那个时候很想他，真的不想就那么放弃……
他不知道在别人眼里相当坚强的我在一瞬间失去了方向，心痛的希望马上死过去才好，哭得身体麻麻的，然后没有知觉，也许是我平时太过坚强，压抑在心中很多东西，随着眼泪神经一点一点的濒临崩溃，真的想给他打电话，那个时候多么希望旁边有个人……
他不知道我从来都没这么在乎一个人，就连自己都不清楚怎么这么短的时间会陷的这样深……
他不知道本来结果不应该是这样的，就是同事突然的一句话泄露了我可能去北京才改变了结局。最初已经决定去北京了，想着尽可能在在走之前帮他把这次的音乐会视频做完，悄悄的走，去努力，去拼搏，去寻找机会，以朋友的身份去为他，为他的乐团，为他的朋友创造机会，他才是我要去的动力，可是一切都变了，变的很快，应该坚持才对……
他不知道后来我是真的犹豫了，我想把我的爱都给他，即便父母多么希望我去深造，即便我想到那可能会有新的发展机会，不过我愿意为那个人放弃一切，尽可能的支持他，他错过了，给了我决心，我要去，为自己，为最爱我的父母……
他不知道22号那天晚上他跑出来给我光盘，我无意识的突然就回头，他就站在了我的眼前，那个瞬间我忘不了，导致了我为什么后来表白，然后改变了一切……

他不知道我留着他回的每一条短信，和手机上看到的格式一样，尽管简单，有的看起来像是应付，手机存不开了就打在电脑上，可是最后的那些怎么办，无论结果怎样我想有始有终，我想全部保留，可是我没勇气打开，更别说一字一字的打到电脑上……

他不知道他的身上有太多太多让我迷恋的东西，幽默，细心，责任心……对音乐的执着……太多太多，很多方面，如果开始这些不在我面前体现出来，或者说我不是一个很敏感的人该有多好，我捕捉不到那些细节就不会有今天，那样我会很庆幸我遇到了一个不错的朋友……

他不知道哭的最痛苦的时候多么懊恼自己当初为什么要联系他，也愧疚给他带来了麻烦……
他不知道我问了很多人，为什么他吃有些东西会肚子疼，不过没有人能给我准确的答案，这个问题我一定要弄明白，尽管以后不想想起他……
他不知道我有多么想珍惜另外两个朋友，我会尽力，可是我怕最后的结果是我想象的那样……
他不知道偶然间又遇到一个人，来自家乡，说话也是那个味道，就在刚刚给我发了第一条信息，就像他第一次给我发信息的那样问“忙什么呢？”说不清是什么感受，不想回，不想接触…..以后听到这个人的声音会让我想起他……
他不知道最后他有多冷酷，师哥不忍看我那样痛苦让他给我打个电话，他没有，就连最后我哀求他想最后听下他的声音都被拒绝了，不像以前我看到的那样，的确是我难为他了，从来没有过的那么不理智……其实他是对的……对我就应该越冷酷越好，我了解自己，执着会让我有一丝希望都不会放弃……他的冷酷正式我想要的解脱，虽然祈盼会有那么点希望……
他不知道我那么痛苦，面对回来的室友我还是一样的撒娇，说笑，她们不知道刚刚发生了什么，不知道我的心都碎了，看着我肿的像水蜜桃的眼睛都责怪冰姐给我纹眼线出了问题…….
他不知道其实我很不会照顾人，不会做饭，爱撒娇，爱捣乱，有时又很冷酷，可是有一点可能的话我愿意为他去学，去改…….
他不知道我为什么要说这么多，也不知道写的时间太长颈椎又开始疼了……
他不知道我决定要在胸前纹颗不太一样的心，让自己永远记得08年3月25日到5月27日这两个月发生过什么，记得那个可以改变我的人，师哥是第一个知道的，也是第一个反对的，嫂子说要纹就换个地方，那太疼了，其实那正式我想要的，我希望越疼越好，盖过心的疼痛！丽冰姐明明都把图案准备好了，可是又拒绝执行，她知道一定是发生了什么，我才这样做，让我考虑清楚，说那是一辈子的事，洗不彻底的疤痕，会影响以后的生活，可是我已经决定了……至少现在还没反悔，希望丽冰姐尽快帮我实施……
他不知道我是个从不回忆的人，但是这次我写了这么多就是让自己记住这短暂的两个月……记住这个人……
他不知道我是个心里明白却从来都不说出来的人，但是这次不一样，我要让他知道我为什么会痛苦，因为我做了很多，不需要他感动，不需要他怜悯，不需要他祝福，只要他知道曾经有个人心甘情愿的为他付出，支持他，自己有很大的魅力让一个人奋不顾身，甚至改变了一个人……这就足够了，希望他感到幸福……
他不知道我现在有多么想听杨丞琳的《只想爱你》，它好像替我描述了什么……
他不知道我多么希望他像他在博客中写的那样，他会珍惜身边每一个爱他的人……
他不知道的还有很多，最起码他就不知道写这些我用了很多时间……
他不知道室友们都睡了，现在蚊香没把蚊子怎么样，可是快把我薰死……
最主要的他不知道他无形中就可以影响一个人，可是那个人为什么偏偏却是我……

第一次让自己知道原来我就是故事里的主人公，可以为爱的人放弃一切，奋不顾身，可惜他没能给我这个机会，没给我验证那句话的机会，我想以后任何一个人也不会有这样的待遇了……

第一次有勇气主动像一个人表白我爱上了他
第一次豪不修饰的的告诉他我想说的话
第一次哭到全身发麻
第一次感觉到生活没办法继续
第一次明明已经知道结果还那样死缠烂打
第一次那么为难一个人只是想最后听他说几句话
第一次尝到爱一个人是那么心痛
第一次涕不成声的对别人说，我的心好疼……
第一次感到老天心疼我了，那天晚上妈妈，好朋友，好姐妹，表哥，还有一个我很想珍惜的朋友都发信息，他们好像感应到了什么一样……
第一次睁开眼睛想的是要学会照顾自己，别在让妈妈担心了…….
第一次下楼去吃早点,在这住得到一年里第一次
第一次一个人走一楼最陡最害怕的楼梯
第一次明白了为什么总有那么两个人不分时间的震我电话，却不接通，总在我生日那天说很多话……
第一次明白了那个曾经为我付出很多等了几年的人为什么选择了爱他的人之后还时常打来电话……
第一次觉得以前拒绝别人的方法是那么傻，“我有男朋友了，我们做朋友吧！”原来是那么的伤人，伤在对方确定这是个谎言，却不忍揭穿，宁可相信这是真的……
第一次听着电话感动的掉泪，师哥不放心我，打个电话探探情报，他说我要走了，觉的失去点什么，他和嫂子想让我留下来重新做个选择……
第一次演戏没演好，对别人笑，人家却用怜悯的眼神看着我“你怎么了？”
第一次接电话没掩饰好，被揭穿“你就装吧！”“你为什么不说你难过？”
第一次被人盘问不保留的说出自己的心情
第一次懂得女人不要太坚强，不要太强迫自己，如果我早点懂得就不会差点精神崩溃……
第一次吃完了一大碗的金师傅馄饨，尽管没有胃口很难咽下……
第一次在白天里上楼感到害怕
第一次一个人在屋子里感到寂寞
第一次试着回忆过去，搜索埋在某个角落的记忆，有失败，幸运……
第一次为自己补充营养，偷喝了丽冰姐的营养粉，还是满满的一大杯……
第一次打开电脑没有放音乐，感觉会很吵……
第一次用语言记录下一段并不美好的回忆
第一次没有删掉不想看到的记忆，而是整理，保存……

世间有种情就做缘份，缘在天意，份在人为。我试过了，努力了，尽力了……
尽管相遇时间那么短暂，结果对我来说是那么残忍，可是我依然感谢老天的安排，让我更了解自己，原来我一直以来的坚强都是在折磨自己，原来我可以有那么大勇气去为自己争取，原来我也会爱情不顾一切，原来我也会为别人改变，原来给自己的爱少的可怜……

也许他很快就能看到这些，也许几天后，也许很久，但是总有一天会看到，不清楚那个时候我在哪里，也不清楚那个时候我的身边会不会多了个人，总之希望他幸福,我不后悔爱上他，不后悔我所做的……

如果时间倒流，我依然选择爱上你刘刚，是你让我知道我可以为爱那么坚定，就算结果和现在一样，就算我会心碎甚至遍体鳞伤，我还是同样的选择，因为你值得我这么做，爱和被爱同样幸福，即便只是彼此生命中的过客，那你对我来说也是不寻常的一个，两个月曾经对我来说很煎熬，现在看来很短暂，但是值得我记忆，我懂得了很多，清醒了很多……
谢谢你刘刚，爱你是个挑战，没有结果却有收获，是你曾经无形中给了我力量，毅力和勇气，有了这些我还怕什么……
你可能觉得我傻，我也那么觉得，估计看过这些的人都会那么想，但是爱过的人会理解，爱是大脑不能控制的，心是情不自禁的，你也爱过，我想你会明白，我遗憾以前没捕捉到你冷酷的一面……
以后你记不记得我都不重要，我只希望你能记得我一直都想说的话“少抽几支烟，它对身体的危害太大了，为了你自己，为了你爱的人，我相信你不希望有一天看到你爱的那个人为你伤心……”
希望还会有第二人出现，为你付出，全心全意的支持你，加倍的替我爱你……希望你至少能给她一次机会……
对不起！我会放弃你，但不会放弃爱你……

他不知道