五月天

　　盼望着，盼忘着，五月要来了，夏天到了。

　　有闲情逸致的时候，在开满夏花的暖暖的午后，静静地坐在电脑前慵懒地敲出大段大段如香樟一般的文字，周围跳跃的是清新的音符，还有那份想要拥抱这个不一样的夏天的满满的心情。盼望着切开直接用勺子挖来吃的西瓜，冒着气的冰棒，大瓶大瓶的可口可乐，让人垂涎的桃子苹果……我想用尽一切办法来堆砌一个茂盛的夏天，一个属于我们自己的歪鼻子歪眼的夏天。当然，还有那抹不管怎么炽烈看上去却总是觉得格外温柔的阳光，画龙点睛般将五月的夏天点缀的刚刚好。

　　五月，离夏天最近的地方。这个重回的崭新的五月又让我不禁开始疯狂地听五月天的歌。不禁又翻开曾经的日志《突然好想你，你会在哪里》，那时的忧伤应该很重吧，记得那时的我一边听着五月天的歌，然后一边翻着郭敬明的《夏至未至》，十分悠闲。只是依旧不明了，那些飘渺的旋律，是怎样将我送到夏花绽放的季节，在那里又葬着怎样的脚印，遗落了怎样的符音，让我要想，要说，要形容，却总也找不到合适的思路。只有深烙在大脑皮层下的那些美好，带上花瓣的脉络，以仿佛再也不会遭遇冬天般的骄傲，将我迷惑进了这一整个消失了季节的迷途。反复倒腾着手机里的歌曲，删除了，复制了，却始终舍不得将内存填的满满，那是留给夏天的位置，自始至终我都在期待那个伴随着一串串夏日的心绪拔节生长的声音，来抚慰这个被落寞覆盖了的夏天。

　　五月伊始，我对朋友说忽而今夏。今天，提及夏天，我会想到小四，想到夏至未至，想到立夏，想到浅川的香樟树和草。只是又换了一个夏季，谁又会让每个年轻的生命都在那里舒展着自己无暇的身体，压住哪片绿草的地方，觉得痒痒起来呢？那年的香樟树是否还是流动的绿色？一切都不得而知。还是会听杰伦的夏天的味道，尽管已经很老，却始终怀念第一次听到那旋律时候的惊喜，以及一直以来的懒懒的味道，我想宋杰当初这么喜欢周杰伦，也一定是喜欢这种味道吧。有时会怀念生如夏花的朴树，那个在领奖台上不会说华丽的词句只会不停地重复着感谢的孩子，却有着让人心疼的眼神。还会拿着毕业时候的照片傻傻地笑个不停，那也是在夏天，那时候我以为我未来的生活至少会有100种可能，而今却沉沦在单一乏味的生活之中无法自拔，当年对未来的那么多种美好幻想，早已不见了踪影。初夏淡软的云朵，浮动着青春闪亮的记忆。

　　随风迁徙的片断里，我怀念的，那份年轻时心窝里开出的微笑，是掌心对掌心的温暖。以及，以及那个盲目倔强，却被自己最爱着的，无法倒回与雷同的年月里，最亲爱的自己。想起了五月天《如烟》里边的句子：我坐在床前望着窗外回忆满天，生命是华丽错觉，时间是贼偷走一切。七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十七岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远……是啊，当年青涩的夏天，还有我书本里夹着的四叶草，一切都不是了如初的模样。今夏又来临，我们却走在少了彼此的风景里，自顾自地快乐或者忧伤着……那些男孩，教会我成长；那些女孩，教会我爱。他们曾经出现在我的生命的夏天里，然后又消失不见。可是，我不相信他们是天使，他们是世间最普通的男孩和女孩，所以我就一直这么站在夏天里等待着，一直一直。因为我相信，他们总有一天会回来，回来找我，教会我更多的事……

　　没事的时候网上看到了这么一个故事：毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面……这只是故事里的某一天，轻描淡写的一天而已。那时候那么冗长的岁月，又有多少个看似云淡风轻，但却有着那么明媚的忧伤的一天……蓦地想到了陪伴自己度过一个又一个奋斗拼搏的日子的同桌的他还有她，原来我们真的就这么各安天涯了，原来青春就是这样脆弱到无法挽留的东西……

　　只是今夏，我该以怎样的眼神，去找寻更远的将来和自己的路？记得一个Q友的签名写到：想乘坐一列没有终点站的火车，静静地坐在窗边看沿途的风景，没有目的地，也不用思考，就那样一直看着、走着……我就那么在一旁看着别人的签名，寻找和自己一样的心情，不说话，也不想说话。忽然有那么一种感觉，虽然已经五月，却感觉离夏天是那么遥远，那个梦中郁郁葱葱的夏天，那个为了梦想可以不顾一切的夏天，现如今，却不得不用泪水来放大一下，让它更清晰。那时的光阴从来不曾衰老，它站在回忆里面站成了黄昏时无人留下的寂寞与孤独。衰老的，只是时间的指纹。上帝之所以创造指纹，是因为他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。

　　越来越害怕白花花的阳光碎屑，害怕那会折射出那颗苍白孤独的心，反而很喜欢阴天，很安心的感觉，可以昏天暗地地什么都不去想，什么都不想。这这个夏天，我只想吃更多的冰棒，时刻提醒自己要把2012年仅有的夏天装在心里.哪怕胖死。这个夏天，我要拼命地听好多好听的歌，来抚慰自己的心情。这个夏天，我只想对对我好的人好，我要学会无情一点，残忍一点。这个夏天，我要看着我的弟弟和我表哥家的小侄女慢慢长大，开成一朵朵最灿烂的夏花。这个夏天，我不会再因为害怕黑暗在天黑的时候早早地开灯，因为夏天的天空总是黑的很晚。这个夏天，我还是养不成吃早餐的习惯。这个夏天，我会努力赚钱。这个夏天，我会狠狠地享受青草的味道，拥抱我生命中所有的绿色。这个夏天，我不会再轻易对别人讲我很难过，那样会被人看轻。这个夏天我会好好跟我喜欢的和喜欢我的人在一起。这个夏天，我会讲很多语无论次的话。这个夏天，我也会很麻木地生活，然后面无表情地期待。这个夏天，我会很努力地做梦，梦里很多人在笑着，满脸满脸散发着光亮的幸福，那是我希望的样子，我希望所有人会幸福，在一整个夏天……其实我也想很放肆地寻找快乐，寻找自己想要的其实很简单的快乐，我也想有人会懂我，即使我什么都不说。只是这些想法在心里很难过地滑落，然后不见了踪影……

　　我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向…….也许最终唤醒我的会是今夏那炽热的阳光吧。

　　在空间看到一句很不错的话，共勉：永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。

　　经常会有这样的一刻，想逃，放弃，觉得一切的努力都是徒然，曾经重要的不再有意义。可是同学告诉我，关于这一刻，真的不必做任何决定。正如在漫漫黑夜中等待黎明，自己需要的只是等待，等待这一刻，成为过去。

　　突然很期待暴风雨的来临，世界在庞大的雨水里变得安静，变得孤单，变得寂寞，变成一个让人悲伤的空间，然后自己尽情地沉浸其中无法自拔，也不想出来。

　　电脑里那个受了伤的男孩在那么用心地为他的说话都说不清楚的女友唱歌，看的我都想哭：电视里那么多快乐的女孩子在快乐女声的舞台上绽放自己的梦想，看的我也想笑。

　　作为写了三天的文章，我都不知道用什么作为这篇五月天的结尾，或许几个月之后，这个夏天，就会这般淡出吧，仅仅消失为记忆的一部分，不知多年后，我们会不会怀念这个夏天，还有那些明明灭灭的忧伤和快乐……

　　写在五月将要来临之前，空格记忆，做我自己。

五月天