有一种爱无法担负

　　高考后的那些日子我的心情很是阴晦，一些小小的事就会触动我很大的肝火。每天吃过饭我就在田野里不停地走，走尽一条一条的小径，看着天上浮动的白云便会无由地伤感。走累了便坐在田埂上，数那些数不尽的土粒。有时我想哭可找不出哭的理由，于是我就喊，我喊的声音总是在天空中划动一下便迅疾地消逝了。

　　母亲看着我，不敢轻易向我询问，只是默默地看着我吃饭，又注视着我的身影消失在门口。

　　那些日子我不知道母亲是怎样的生活着，是否听得见野外那一声声地嘶喊。

　　后来，母亲便在我房间里另整了一床铺被，执意要睡在我的房间。我不知母亲的理由，也许她是不愿儿子太过于孤单，也许她心中只是隐藏着一种潜在的恐惧。

　　晚饭后我躺在自己的床上翻滚着沉沉的思绪。我不说话，母亲也不说，她只是为我倒一杯开水，放在床头，便去睡了。

　　我思绪翻滚，很难入睡。就在思绪无比烦乱时，母亲沉沉地打起了鼾，鼾声搅得我无法入眠，在入眠后又无情地把我吵醒。

　　这样的日子过了三天，我便告诉母亲：“你打的鼾声使我无法入睡！”

　　“真是这样吗？”母亲说，“我还以为自己不打鼾呢。”

　　“没有人会知道自己打不打鼾！”吼罢母亲我便去野外继续闲荡了。我没有回头，看不到母亲的表情，我只是想母亲是不会再去我房间睡了。

　　那天晚饭后，母亲还是来了。我没说什么，母亲也没说什么，只是为我倒了一杯开水，便去睡了。

　　想起母亲不久还会响起鼾声，我心绪异常烦乱。然而，母亲却是出奇的安静，安静的我能听得到自己内心的躁动。

　　我想，我可以静静地入睡了，母亲已经睡下几个小时，恐怕此时已在梦着她的梦吧。

　　这时，我听到了母亲在轻轻唤我，一声，两声，我只是假装睡了，不想让母亲知道我还没有入睡。

　　几分钟后便听到了母亲沉沉的鼾声，明白了母亲是为了使我入睡才静静地等待几个小时，我的眼泪哗哗地流了下来。这是我第一次真切地体味母爱的深沉，体味到了一种难言的沉重，沉重到用我的双肩无法担负。而这，也是我第一次为自己的母亲流下无法抑止的泪水。

　　不敢想这些日子母亲在过着怎样的生活，她的儿子有了生命中的烦恼，而她却不知道该如何抚慰。只能默默地注视着我夺门而出的身影，听我呼喊于野外，又不能走近。我很想知道在这短暂却又无比漫长的几个小时母亲在想些什么。

　　我就任泪水肆意地流着，浸湿了枕巾。当明白母亲所做的一切都包含着深沉的母爱时，我的心便有一种绞痛的感觉。为了不使母亲在睡梦中惊醒，我不敢哭出一点声响，只是任泪水在漆黑的夜里簌簌地流淌。

　　那天夜里，我失眠了，整夜都在回忆，回忆母亲为我做过的点点滴滴。才发现，在我十几年的生命中，母亲为我做的一切都有让我流泪的价值。

　　就在那天夜里，我对母爱有了新的理解。从来我都是在别人的故事里感受母爱的深沉，会为别人的母爱感动的痛哭流涕，却从未因自己的母亲流下泪水，有时我还会怀疑自己是否拥有真正的母爱。那些在生活中受到的谴责与呵护总被我视为母亲应尽的责任，而不是一种爱的血液在心中默默流淌。现在我才发现，自己错的如此彻底。

　　那天母亲醒来后，发现我眼睛红肿，枕巾似洗过一般，她担心地问我真的那么忧伤吗？我对母亲笑笑说：“妈，我已不再忧伤了！”

　　母亲看见我笑便幸福地哭了，母亲的哭声又触动了我无尽的感伤。我真的想让母亲知道我已不再忧伤了，真的想告诉母亲我的泪为她而流，我是为幸福流泪而不再是为了心中的烦愁。

　　然而母亲无法明白这一切，我也不想把这一切告诉她。母亲还在延续她那小心的爱，每一丝细小的关怀都让我感到无比愧疚。

　　那天后，我便不再去野外闲荡，只是静静地在家中坐着，或者读书，或者写点文章。

　　母亲看到我静静地在纸上涂涂抹抹，很是开心，有几次忍不住问我写些什么，我都说：“随便写写，没写什么。”

　　其实我真的想告诉她我在写些什么，但最终没有说。

　　我只是一直在写：母亲，我爱你！

有一种爱无法担负