当年

　　在那六月的夏季我爱上了你，爱你深刻的思想，爱你颇不平的经历，还爱上了你美丽的灵魂，我那时确定我终于真正的爱上了一个人，魂牵梦饶，似乎刻骨铭心。

　　每天都是那么那么的想和你一起，也的确是和你一起，过的很开心，因为我喜欢你，所以你的一言一语，一颦一笑，都会令我迷恋，陶醉，觉得好幸福。幸福的我自己眩晕着，不知道了周围的一切，模糊着，沉浸在你的世界里，我们的世界里，同时我也忘记了时间，那是六月，一个校园离别的季节。

　　你终于离我而去，我的眼泪流了很多次，人前人后都情不自禁，没有想过掩饰，因为掩饰不了，那时我才真正体会到以前只能在电视里看到的离别的痛。

　　离别之前你没有给我任何承诺，我不知道你是给不起还是不愿给，你明知道我们是相爱。你只对我惋惜我们是在一个错误的时间错误的地点相爱——，我能说什么，我想也许吧……我还很青涩，也许还会变，我虽然千百次的从心底告诉自己我是多么的爱你，可是，那三个字我一直没有说出口，因为我以为还会有将来，等到我们的感情成熟的时候，我要对你说一千遍一万遍，然而，相隔两地的人感情如何去成熟，只会越来越远……

　　已经过了一年多了，我没能再见到你，你的模样在我记忆里已逐渐模糊，但你在我们心中那爱的分量却越来越重，我没能再喜欢上别人，我也说不上是什么原因，也许爱你已太深了，或者别人都是显示的人，而你是我心中爱的梦，我会永远的作下去，假如我们真的没有未来的话。

　　我追求天长地久，刻骨铭心，好想和我相爱的人白头偕老，现实生活中真的会有吗？我有点怀疑，但又愿意相信那是真的，那会有的，而且会发生在我的身上。

　　然而，现在的我却不知道何去何从，我应该放弃你吗？因为我们的确还有很多模糊不清，还有很多不确定，我还有很多怀疑——你会不会爱上了别人，或者就象你自己说的屈服于生活，去和别人结婚。不要怪我的怀疑，因为我还不能从时间中真正的了解你。我也有我的梦想，那是我很久以前就有的理想，我想今生很难放弃，可是为了你，只要你让我确定你也同样的在乎我，我想我可以放弃。然而一年来你只有无奈和放弃的感叹，我已无法再忍受。

　　可是，我明白我自己，一旦爱上了就很难放开，我从心底里把你当成了我的亲人，我还是那样愿意信任你，其实，我已经把你当成了我的未来，但又是一个不确定的未来——所以我矛盾着。

　　假如你有一天和别人结婚了，我无法想象自己会怎样，是平静还是疯狂。

　　我试图去喜欢别人，可是却没有任何感觉，我似乎已感觉自己不再年轻，已经没有任何激情。

　　在我看的许多故事里，似乎都是男人可以爱的更坚定一些，可我一女孩子，一个刚过花季雨季的少女，为什么会如此痴情？为什么会觉得已苍老……不过自古就有“痴情女子负心汉”的说法，古人明见啊。

　　你是一个重事业的男人，在我认识你的第一天我就知道，也有这个因素我很喜欢，因为在我心中男人就应该以事业为重，以社会和国家为重，你就是我心中真正的男人。可是也正因为这样我知道我如果大胆的爱你的话，我的人生注定要牺牲很多，所以我保留了，保留了那三个字，保留了那分大胆的追求。

　　现在我才知道感情是多么的让人为难，拿又不敢拿，放又放不下。将来如果我和别人一起的话，那人一定很象你，或着刚好和你相反。时间流逝着，我们陌生着又似乎熟悉着，我期盼着又似乎绝望着。总之，我矛盾着。好想有个和我相同感受和经历过的人告诉我该怎么办？

当年