知己如花、彼岸天涯

题记：

时间如流水上的花瓣逝去了，了无痕迹，而在我心中却留下了的淡淡的感伤，淡淡的愁绪，淡淡的爱恋……

我们的过去、仅此而已……

泡泡是朵寂寞的奇女子，是用孤单熬制的一位药，寂寞的可以清楚地听到自己心跳的声音，枯燥、且有节奏地跳动着。泡泡是豆豆一直很喜欢很喜欢的女孩。每个人都渴望爱情，渴望真爱。泡泡也一样，渴望着拥有美丽的爱情。爱就是这么说不清楚，让内些爱着的与被爱着的人深陷在无尽的伤痛之中，无法解脱。命运喜欢毫无理由地捉弄人，总是要和内些真心相爱的人开玩笑。孤独的心是需要用爱来安慰的。可是此时，它仍旧流浪着，也或许，泡泡喜欢的就是这种凄美、自由、安静以及被追逐的满足感。然而，当她累了的时候，也希望有个可以让她依靠的肩膀，一支温暖的手掌，轻轻的吻，紧紧的拥抱，一个安静的眼神，一个甜蜜的微笑……但是，会在哪里？

泡泡一直很孤单，很孤单。她很难使自己得到一种被称作安全感的东西，这便是她爱不起的真实原因。她害怕伤害，伤害对她来说，是足以致命的。在众人面前，她总可以装作很坚强、果敢以及淡然，在他人的眼里，从来她都是内样的独立，可却只有她自己明白，其实宁愿自己忍受着太多太多的寂寞和痛苦，却不愿和任何人提起。泡泡会觉得，自己的事情，不要去影响到了他人的情绪才好。这就是蝎子吧，表面风光，内心彷徨的一个群体。可能，豆豆在她的生命中，是个意外、而已。因为只有豆豆，给予泡泡的是她从未有过的幸福的、安全的满足感。泡泡一直都渴望有一个属于自己避风的港湾，她自己深知，活着、是件多么不易的事情。她从来都不敢轻易地，将真心付之与谁，她，只是想保护好自己而已，仅仅是不想自己脆弱的心一再的受到打击。其实泡泡骨子里是很小女人的，只是不敢轻易的表现出来。她要确定内个人是否愿意接受自己的一切，她的撒娇、她的无理取闹、她的缺乏安全感、倔强悲观以及她所有的性格缺陷，并且永远的不离不弃。只有确定了这些，她才安心，因为这样，她才不会害怕有一天会失去。这……也是为何这么多年，泡泡一直孤芳自赏的原因。

于苍茫人海之中，两朵孤单的灵魂一同步入了别样的洞天，千里的姻缘被一条网线紧紧地牵连。寂寞的两端，孤寂的心、在保持着相同的节奏，美丽的故事翻开新的一页……

曾经，总以为自己走过了人生的灰暗空间，心已静谧的如同死水一潭。但却在彼此邂逅之时，使得自己夜不能寐，寝食难安。殊不知，从此的日夜，真心只为一人所牵绊！彼此两端用自己的方式将两颗真诚的心紧紧相连！当冷风袭来的时候，我们会奋不顾身地为彼此遮挡着严寒；当受到创伤的时候，我们又会急切的嘘寒问暖，舔舐着对方的伤口，直到恢复到那原点……

长久以来，总是喜欢默默地关注着，轻轻的享受着属于我们之间的每一个细节，只言片语中隐匿着太多太多的，从未将这些告之与谁，我想，大概是担心讲出来就会随着时间而被抹去吧，也或者是把对你的爱隐藏到心底最深处的缘故，我已将此情紧紧地存进我心，你可知道，内里边满满的，全是关于我们的点滴！可有时在你看来，竟是内样的恐怖……

你告诉我，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己，不要在意许多。多么希望，我们可以痛痛快快地爱一场，远离内些世俗，内些恶毒的言语，内些太多的感受……其实你一直都知道，我们都害怕受到伤害，不同的是、我们爱的起……但我放不下！记得有多少次，对你的过去欲言又止，内是因为，当我想了解你的一切的时候，却又害怕知道你的往事；总是会在一起的时间里，与你一起规划我们美好的未来，当你开心的笑着说，生完宝宝就没事儿了，要天天跟在我身后的时候，你可知道，其实我在担心，你的未来会不会没有了我的影子；一直以为，我能活出我自己，活的很精彩，活的很惬意，为自己能拥有如此美好的爱情而乐此不疲。可当最后、你默默地告诉我一切的时候，才恍然大悟，原来，我一直都只活在你的世界里，一直在意的都是你的感受而已……也直到最后，败给现实的，不是我们的爱，是内一朵还未被泯灭的灵魂。直到现在才发现，原来，我根本放不下关于你的一切……

一直将一颗期待真爱的心，一份相信永远的心，真真切切地放在你的身边。一颗痴心却又不得已地，被拧成了各种形状的碎片……不得天意是否至此，我坦然相对。强装坚强的背后，我想，只有你才能看到我的努力、和眼泪……

每每相遇，都是内样的偶然；每次擦肩，就好像剧本一般。我们的缘分，其实不浅；一次次被渲染的缤纷浪漫，全都与你有关！假如爱有天意，是宿命吧。与你相隔是一种宿命，命运让我们近在咫尺，却远似天涯。我始终只能够站在爱情的岸边，远远地看着你，想着你，祝福你！

想你、是这些日子以来一直在试图逃避的困倦；可每夜，究竟又是什么在心底隐隐地浮现？不是已经决定戒掉你，学着忘记的么，可昔日的所有画面，此刻仍旧如此清晰可见。我们的每段情节，不断地在脑海中放映着片段。真正的悲伤是不能以天来计算的，而是浸透在每时每刻里。

许久地，会盯着我们有过的只言片语思绪万千，会想到你的神情，当时的场景；也会一直听着我们电话的录音，在天蒙蒙亮的时候仍旧难以入眠……

看着相片，想着你，有时叛逆，有时神秘，随着你的心情，左右而行。心甘情愿地为你而乱了思绪，悸动的心透过你深邃的眼眸而沉沦。时光飞逝，读你的心，渐渐地读成了一种行为，读成了一种习惯，读成了我的性格……你可知道，从你出现的时候，我早已迈出了追寻你的脚步！总是会担心彼此走失在这茫茫人海，想要将你紧紧地抓牢；担心滚滚红尘会遮住了我们彼此的身影，与你不见……

就像你说过的内样，我们不仅仅是单纯的网恋，我们已经超过了常规意义上的内些情感。失意的时候，彼此也只需要一个鼓励的眼神，已足够让我们沉醉其间。这是一种境界，而境界是有高度的，它不需要力量来跨越，而是用我们的真心去超升的！ 对你的爱，在我心底，一直内样的圣洁！

蝎子离去后，鱼儿该游弋到何方……你毅然决定离去，剩下的我，留在原地。我也深知，选择离开，对你来说是多么的疼、又忍着剧痛，口口声声地对自己深爱的人讲着“我没有爱了，这是问题的关键！”的时候，是一幅怎样的画面……唯有这样，你才会好有勇气地让自己忘记不是吗。可你知道么？当你讲出“以后都没我了。”的时候，我的心、感受到的是你的痛……

离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。你的心，离我好近、亦好远。难道成熟，就是强迫着自己去做无数自己极不情愿做的事情吗？成熟不是人的心变老，而是泪在打转时候还能微笑着面对。这一点，我猜，你做到了，在我心里，你一直是内样的优秀，一直都是。明明已经内样的刻骨铭心，却也还只是用冲动一带而过。他人无法理解，但就连你，也宁愿相信那是虚幻吗？走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。人在最悲痛的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！姐、让我再一次这样称呼你，因为……你已经放下了我，这个你曾说过要谦让着的小弟弟……

我们约定的一切，无论如何、也请你要记得！一个可以忍受回忆的痛苦，继续付出的人，会按照他的诺言继续等待……他宁可一错再错，为的只是爱你！相信我！当我们再次相爱的时候，一定生死不离！

懂得放弃才有快乐。可是你放弃了内么多，可你并不快乐。因为，已经好久，你没有开心地笑过了。背着包袱走路总是很辛苦。此刻，我自知已成为了你心里的包袱，原来，最后的疼爱，是手放开……看着你的痛楚，我不得不逼迫着自己放下。止要可以让你轻松一点点，只一点点，我就觉得，值得、吧……我失去了的，不是哀伤，它会成为一种美丽，变成紫色的花朵，藏进我的心里，悄悄地蔓延开来。你可以选择顺其自然，我可以选择继续徘徊，每个人心里都有自己的地带，都有保留的权力。我们忠于爱情，也愿意为了爱情而献身，但、自古忠孝不能两全，你的决定……我尊重。

只是希望能有你陪在我身边，有了你，我们才不会在喧闹的街头依然内样的孤单；还是会一个人做自己喜欢做的事情，闭着眼睛听着轻音乐，想着很多很多的事……站在原地不能动弹，未必就是不好的。泡泡可以离开，但是离开后的泡泡就不是泡泡了。保持一个安全的姿态，蜷缩，仰望，原来天空竟如此刺眼。在爱里，离开，也许是为了更好的相聚。也许，也许，……所以，让我这样吧。

身为可悲的80后，我们都在隐忍地舔舐着内一丝抹不去的哀伤。故事的结局，叫人始料不及，悲剧已悄然开始倒计时。泪看红颜如花，只忆彼岸天涯…… 泡泡、仍然感激你，感激你，让我懂得了爱情。无论如何，只是想到关于你的点滴，都已觉得、文字是内样的脆弱、无力。

泡泡，让我们一起深呼吸、my love . my heart .。I love you forever.。可究竟、永远……几远。

所谓现实、所谓宿命。

泡泡：

本来还以为能安安生生过个年的.

初二那天他们直接就来我家喊我爸妈说什么亲家亲家的了.

我说换个称呼吧,听着怎么那么别扭呢.一大家子人没好气的看着我.

那天跟妈埋下了火种.

初四那天,我妈带着我去那个人家去拜年,死活没去,妈说晚上回来跟我好好谈谈.

好吧,我想,晚上说什么我也不让步,同学朋友打来电话喊我去唱歌,一番哭诉和臭骂,都没了声音了.

晚上,妈晚上把爸支出去打牌,关了门和窗,指着我大骂,说我是白眼狼,我第一次觉得她离我那么远.

又细数曾经的曾经她如何如何的含辛茹苦,他们家人和那个孩儿如何如何的好,像机关枪一样,没完没了没完没了……

没想到第一次这么大的冲突竟是因为这种事,

她扔了句狠话,要是不同意,就让我别回这个家了.

我都笑了……我一个快30岁的女人还沦落到被逼婚的地步,不过一个小小的职位,不过因为面子,不过因为那在拍卖的房子,至于吗?女人老了后都会变得现实的恐怖吧

爸回来看见我妈对我那样儿,跟她吵.一个年,鸡飞狗跳.

是我亲妈妈……我都开始怀疑了.

我爸说我妈是担心我,主要是想我安顿下来,不能随我性,说我太任性了,他们操心.

又说了很多,让我心酸的话,我承认,他是付出了太多.

临来上海前,我爸还交待了很多,让我别气妈怎样怎样,我说,好,你们看着办吧,日子你们定,你们都定好了,我回来结婚,至于以后离不离的别怨我.

不是屈服吧,他们也是苦命的人,养我这么大,我总得为他们做点什么,他们觉得好就好吧.

欢猪,现在跟你说什么我都觉得特假特虚伪.

所以,原原本本的先跟你说完这些事儿.

按说我的性格是不容易屈服的,不是经不起七大姑八大姨的劝说,是看不了爸妈那痛苦的又恨我的模样,他们在我的心里,的确太重太重了.

知道你一直很挂念,很担心,可却没心思去照顾到你的情绪,总想找个时间来好好跟你说一会儿.

知道你对我好,可是现实的折磨,比思念要疼的多,现在才知道,我一点儿也不洒脱,我放不下的东西太多,不能奋不顾身去追寻自己想要的生活,在意别人的眼光,在意家人的感受,像我这样的年纪,已经做不到不顾一切了.

欢猪,姐决定嫁了,你该庆幸以后没人去折腾你了,没人要你按摩,不会让你这么辛苦这么小心翼翼的去猜测心思了.舒舒服服的过吧,姐现在没别的心愿,就希望你什么都好好的,你什么都好好的,姐就开心了.

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一句顺其自然，一抹未了的伤。今天是我们夭折的爱、100天的时候，值此之时，希望你能记得，答应过我的事情，这样就好。本来想自己把这个故事埋在自己心底，直到腐朽，可我还有一息尚存，我期盼着在若干年后你可以有个偶然的机会，看到我对你的心，内颗真心。你可以笑我傻，可以笑我不成熟，可以笑我孩子气，但是，有种东西是装不出来的，比如说我对你的真心……泡泡、你要幸福！

豆豆、于2010、4、17凌晨

知己如花、彼岸天涯