总有许多东西会言不由衷

　　好像总有许东西会言不由衷。哪怕是绚丽的画面，也会有那么多的叹息。我说不清楚，到底是什么聚成的忧，是什么书写成的伤。只是那么是沉重，只是剩下是空间盛满的全是惆怅的哀。然后许多的故事，会一尘不变的以忧伤的形式被登上了缤纷的舞台。就算是绚丽，只要在难过的背后，它也无法显示自己的多姿。

　　对错是非的伤，好像是注定会被上演的悲剧，谁也没能力去化解。

　　许多漂浮，蓝色的美丽。我想我只是太过的平凡，看不透深埋的记忆里，是谁解部了谁。找一个关于时间的答案，好像深埋的暗涌，根本没有什么明天。许多的早晨，醒来的第一个想法是：我还活着。有时候想，人，除了一具躯体外，是否真的有一个叫“灵魂”的东西的存在？突然发现，在现在实中，没什么还会值得信任。于是就笑着让自己开始什么都不信任。有时候会在睡前想：就着样沉沉的睡去，没有过去，无所谓未来的睡去。把所谓的“希望”和“明天”一并扔掉。只要把二十年前的某本话本删除，那么我这个错误就会不复存在，生命里的那场悲剧就不会由我去导演。可是这似乎比天真还可笑。因为在某场悲剧里，我竟是主角，却还异想天开的想要抹掉那一笔败笔！

　　去了物理老师那，我在想，很深沉的想：如果我是他，我会不会开个玩笑去颠倒是非？他不会。这几乎是我确定的。他只是个孩子。很天真的那种。可是我又开始疑惑，“天真”和“纯真”有什么区别呢？因为我想去颠倒是非，可是我的无知却让我显露了我的“纯真”。很自欺的悲伤。我也不过是个孩子。

　　英语老师说我没资格爱别人。因为我不爱自己。而爱别人的前提是学会爱自己。我想我只是不爱这个世界。我甚至不知道我会不会在一睡不醒时，很开心的让自己的灵魂欢呼？她说：我对陌生人存在的态度，根本是冷漠。我想我没有，只是忘了，没去记起“理会”到底是不是一种必要！？还是依然只是多余的动作！？

　　不知道我体内的“嘲笑”分子是什么时候被提起的，只是觉得血管里的液体开始冰冷，狠狠地。看不穿路灯照亮了谁的昨天，我以为我只要很安静地活，就不会被记起，不会成为流言是非的主题。但，我没做好，还是那么失败。我不知道我会是“老师”生活的主题，会是他们（她们）茶后的语言。累累的。“绚丽”得耀眼。好想好想质问班主任：为什么我答应你的事做到了，却换不回你给我承诺？伸手的疲惫，哀伤就这样被延长。答应我得人，为何结果从来都让我失望？宁愿就在睡梦中沉沉地死去，让街道的灯照不出我的伤。灵魂的漂泊，不必在计较昨天！太多的不信任，延伸了蒙胧的记忆。做不到的事，何必答应我？我没强迫任何人吖？这，一点都不公平！

　　有时候，只是绝望。了无理由。有同学传言说我自杀了。刚听到时的错漏，知道原因后明白了地理老师的眼神。知道聚会时他想说的话是什么了。冷冷地伤，痛得窒息。错了就错了，可是为什么要以我“恩惠”了别人的姿势存在？有没人问过我，愿不愿意？真的希望能沉沉得睡去，把满满的伤忘掉，把记忆的是非毁掉，没有难过，不会伤悲……

总有许多东西会言不由衷