辉→倾国倾城↓

他说：乖乖的吃药。

她说：不、就不…

他说：祖宗、听话！

她说：…我要是不咳嗽了你就不会这么频繁的回头看我了…

他心疼的笑了，在他心里，她就是他的全世界、
就这样开头吧…


外面的雨下的很大、忽然就有了写东西的灵感、写点什么呢、要从我们的开始写到分手？

唉…

你的头像灰了、我知道你一定是把隐身对其可见取消了、也许已经删除了、我给你的单独分组还在那里、你的校内里、特别好友也没有了、新鲜事里有的只是你发表的穿越、

我已来不及反应、QQ上有人问我：你俩怎么了、我说、啊、分了、他问为什么、我说、不知道、呵、不爱了呗…说这话的同时、内心的那份仅有的坚强猛烈的撞击着我的极限、但眼泪还是那么不争气…

我再坚强、也只是个女生而已、

陪我的只有满脑子乱七八糟的回忆、你的钱包里一定也已经没有了我们的合照、或许你已经换钱包了吧、那个小破孩的挂件还在么？呵、应该仍了吧…
你没送过我什么、也就是生日的那个水晶球了吧、它还在我的桌子上、沾满了我的眼泪…


那个生 日我还记得、你打电话让我下楼、隔着窗、看见你带着蛋糕和满心的欢喜、我第一次和你翻墙去教室：你给我唱歌、叫我丫头、帮我许愿…送了我等好久的水晶球、在你眼里、我就像个孩子一样、还说我们要像那两个小熊一样、永远黏在一起…
还有那个小葫芦、它也在我的桌子上、每天都能看见它、你刻在上面的‘爱你不变’也已经模糊了、但我还记得你给我时的傻的可爱模样、你说那是你亲自种下的幸福…

我不想要你给我买衣服、买鞋子、其实一个简单的东西我就很开心了、可你是男生、那些都不会在意的、我不在乎你给我什么、无论是什么、我都没有轻易的丢弃过、小到一块毛巾、一个手机挂件、还记得那个白色的小棉袄、那是你没给自己买鞋而给我的、我很意外！我第一次穿上它、咱和莎、壮驴去吃干锅来、还被老李逮住、那是因为你把门卫骗啦、可知道、那次可把我给吓坏啦…还有那双鞋、呵、是在黄寨公园的凉亭换上的、回来还丢了我们的大头贴、体育课上你还非让小薇说那鞋好看、瞧你、多傻！

可分开后、我发现、我没有可以拿来回忆的东西…

我只知道、以后再也不能并着肩满街走了；不能拽着你的胳膊撒娇；不能把手插在你的口袋里；不能听你叫我傻蛋媳妇；不能和你喝一瓶水、吃一碗饭；不能撒娇的时候猪头猪头的叫个不停；不能再你犯错的时候罚你唱歌给饿哦听、不能靠在你的肩膀上让你帮我挡太阳；不能在车站告别的时候亲一下；不能再听你劝我：笨蛋别哭、不能每天接到你的电话；不能登录你的QQ捣鼓你的好友买卖来提高我的‘身价’；不能死活拽着你让你和我玩过山车、虽然你知道我也不敢、只是要求在‘危险’的时候有你陪……
现在、连和你生气的权利都没有了…想到这、你会不会有一点点的难过？


以后的生活都要变了、你玩穿越我不会打扰了、不和你撒娇了、不和你发脾气了、不会埋怨你不理我了、你犯错了也不会再让你唱歌给我听了、你可以肆意的抽烟不论我是否反对、不必再夏天渴望光膀子的洒脱、

H ,这样、你就不累了吧…

写到这里、雨停了、可是我…

对、回忆是加糖的苦咖啡、我一直很喜欢这句话…

QQ上你的头像一直暗着、纵使偶尔亮起一会、我也不会兴奋、有的只是胆怯、只能悄悄的、我怕所有的所有都在你回复一句‘哦’后、我的不知所措、

…已不再是在扣扣上整天整天等我的你了、那时候、你把咱俩的号都挂着、用我的号给你的号发着我爱你、呵、看你多傻！ ……

相反、你的生活好像没什么变化、依然在穿越着你的穿越、还是那么视篮球为生命… 我成了你的曾、只是曾、曾有过的掏心掏肺而已、而现在、无关痛痒、

我呢？更不坚强了、头发乱到没型了也懒得去搭理、不按时吃饭了、还是晚晚的睡觉、我尝试了抽烟、尝试了买醉、依然依靠网络关注着朋友们的动态、才发现对他们的关心越来越少了、我更没目标了、你的电话反复看着、却久久的按不出去、纵使已拨的改变只是同一串数字的点击次数不断的增加……

…你的朋友还是很热情的和我打招呼、而你却从我的世界里消失了、一直……

我们曾经许下过很多诺言、很多还没来得及实现、就不得不分开了…

你能在大冬天只穿一条单裤楼下等我原谅、能当着老李的面给我送吃的、

打电话打到楼门被锁、再去找冀爷、那天晚上我们都哭了…

出于嫉妒吧、我硬让你离开超男、还有后来龙泽的出现……

你把我的照片设置成了手机屏保；

你和我过每一个节日；

你会给我小惊喜、小浪漫；

你会心里只有我一个人；

你会偶尔打短信说想我、爱我尽管不会太频繁；

你会和我用情侣头像和网名；

你会督促我的学习、关心我的身体；

你说过：我是你生命力第二个重要的女人，因为第一是你妈妈；

你会把我的手机号qq号倒背如流；

你会为我拒绝所有的暧昧所有的爱慕 即使那些人比我优秀；

你会和我的姐妹们成为普通朋友、 尊重我的姐妹；

你会在我说要减肥的时候、对我说减什么肥多吃点什么样我都要你；

你会有一块钱舍得给我花9毛钱；

你会在吵架的时候不管对错都会让着我；

你会在我生气转身走的时候在背后抱住我；

你会记住我的喜好我的生日；

你会对我诚实不会为别的女人骗我；

你会他会每天对我说晚安；（晚安--我爱你、）

那时候我就认定你了！

还记得你和我讲的S和D之间那个棒棒糖的故事么、说那就是爱！我一直记得！通宵给你绣牵手十字绣、织围巾、帮你整理学习资料、在淘宝上给你看衣服、看游戏周边、省钱和你吃西餐、企盼着每一次的重逢、幻想着下一次见面的场景…

就是这样、你不要了、你一边口口声声说着没办法、舍不得、很爱我、一边又让我面对现实、面对距离… 我习惯了有你的生活、把你当成了我的家人、睁开眼睛就想你起床没有、吃早饭了么、是不是又在穿越、还是在给你的篮球伙伴们打电话商量着下午的出发？




我已开始调整、开始早起早睡、开始对自己的胃好了、QQ上遇到了我们共同的好友、问我你怎么样了、我说我俩分了、他说、宝、这是啥时候的事阿、我说就前两天、七夕的时候、他说这小子杂想的了啊、我说、呵呵、没事、是我不够好、还问我、你是不是有别人了、呵呵、我笑了、还是那么相信你、虽然我有不得已的委屈…

我一直都很相信你、就像你很相信我一样、即使你的女生缘好很、即使你总爱和小姑娘闹、即使你总是和我提别的女生、即使她们都比我好、可我也不怕！真的、从没担心过这些…

可、现在的我们都自由了、你呢？这样的自由是你想要的么？呵呵、珍惜吧、

有些人一旦错过了就不在了、看来、在一起是不可能了、留作回忆吧…

不过、还是想问、你还好么、是不是还是有丢三落四的毛病呢、

过去的几年里、我总期待周末、去影院、去吃饭、去公园、去K歌、去逛街…

你总说、和我在一起很踏实、才让我知道、安全感这东西、不只是女孩子需要、其实男孩子也一样、印象里、我总是趾高气扬、这一点、你说了我好多次、其实那并不是我的本意、一直固执的认为、再有在一起的历程艰辛，才会让我们之后倍感珍惜、我很想给你一份安心的感情、让你相信我是爱你的、可、现在、反而让我弄丢了、

那年的运动会，你脚受伤了、其实本可以放弃那次机会，可你受不了我看似无所谓的给别人助威、还是那样站在了起跑线、你可曾知道，那会的我有多么……、我不善表露自己、让你误会了、一时间、我简直找不到可以藏起自己的地方、躲在了教学楼的角落、还是哭了、恨死了自己、许久、你来了、还是和我认错、霎时麻痹了自己做法、狠狠地打了你、恨你、恨你为何让我那么心疼你、

在我们分开前的那个下午、是6月的最后一天、你在书店门口等我、短短的几分钟路程、我就幻想了很多种和你见面的样子、不料、你还是选择了静静的抱着我、久久的、很浓很急促的呼吸声，我感觉到了你前所未有的紧张、我们都没有过多的交言语交流、我就那样一直靠在你的肩头、感受加速度的心跳、你还是一如既往的调皮的笑、我却觉得它背后隐藏了好多好多的无奈、最终还是没有说些什么，情理之中、意料之外、你又吻我、我为你戴上了那条我准备已久的项链，你还是笑笑、我们就那么安静的呆了一个下午、临走的时候、在车站、我还那么调皮的用8块钱换了你的20块钱、嘿嘿…

可现在幸福被你没收了、没收了就不再还给我了…

那年夏天、在学校后操场的拐弯处、你把我的手背向了后背、不让我动、让我说愿意把一辈子交给你、我不肯、你还掐我的鼻子、说我不知好歹…看你、多霸道、

高考那阵、学校地震、我在教室挨窗户的位置、顿时、一片混乱、我慌了手脚、人群中、有个胳膊拉住了我、那样的环境中、你居然能停下等我、直至到了楼下、我都没有害怕、因为你一直都在！直到安抚好我之后、你才给家里打的电话… 直到后来、你才说、那天你被挤坏了、我责怪你为什么当时不告诉我、你笑了、男人嘛、说完一把把我搂到了怀里… 我感觉好踏实、

我很平静的打完这段、我以为我能面无表情的叙述完这段故事、现在发现脸上早以一片潮湿、键盘都粘粘的…

我还是很喜欢想我们未来的日子、未来的我们、未来的铁锤…

未来我想这样过日子，只要两个人在一起就是最大的基座、选一个一睁眼就可以看到阳光的地方，在努力把它变成咱的所有权、因为我觉得自己奋斗的才更有家的味道、你只要陪着我、哪怕苦一点、都不算个事、慢慢再有个4个轮的玩意儿咱兜兜、无条件照顾好我们一起的4位老人、偶尔朋友聚聚、人面前咱要晒幸福、吵架不隔夜、再忙、重要的日子记得就好、这样多好啊、

我始终相信有纯粹的爱、一尘不染的爱情、什么都不图、有时候觉得自己是个被现实淘汰的女孩子、不愿和她们一起谈未来的车子房子、朋友问我、如果另一半残废了、我怎么办、我只说了句：不就是比裸婚更裸一点么、那我就比佳倩更佳倩、呵呵、好一个倔强的我、

前段时间、天气总是不稳定、还又下雪了、灰蒙蒙的、我又把自己藏在安静的一角、悄悄地丈量思念的距离、说来也奇怪、眼皮跳了一周了、在你碎了它的那一刻停了下来、呵呵、命运真的好幽默、让爱的人都沉默…

你还老说我好养活、什么都不贪、这样的媳妇杂就给你了、呵呵、有钱的时候可以去四星级的宾馆小资一下、没钱的时候、晚饭居然是两袋小当家、再一起花十元通宵（一台机子、两瓶水）、饿的肚子都在叫、但我一点也没怪、因为我们在一起…

恋爱中的女生都有一个同样的毛病、总觉得男生一定会察觉出自己的不愉快、自己生气了他一定会在第一时间感觉到、觉得自己再不开心、他也一定直到原因…对、你说过、你没有我们那多疑的心和敏感的神经、你不是神！

刚和你在一起的时候、你第一次带着我见你的家人、其实我特别的紧张、阿姨让我们出去买菜的时候、我就一直在祈祷：你老爸千万别回来…

菜场绕了一圈、回来后、你非让我帮你妈包饺子、你说媳妇得能干、阿姨开始不让我搭手、可见你在一旁老笑、知道么？和阿姨一起做饭的我可是紧张坏了、我们只能聊你…

还记得那天的鸡爪特别好吃、呵呵、怎么样 、还是那么猪.

饭桌上、我甚至不知道该说什么、说多了、怕招人烦、说少了、怕又觉得我不好亲近…

可惜、你老爸也在家、我很约束、放不开、吓的我、我怕咱爸…

写到这里、回忆了很多很多幸福的时光、那时候太幸福了、以至于分开后这么疼…

在你身上、付出了很多、也得到了很多、

你说分开后、更要对自己好好的、…

嗯嗯、无论是家人的反对、距离的疏远、还是社会强有力的诱惑、就算是感情有朝不存在了、你也是、好好的对自己、对家人、对朋友、别让在乎你的人担心你…

辉、‘祝你幸福’这句话我实在是很自私的不想说出口、我就觉得应该是两个人：我和你！

但事到如今、我不得不说：……

不过、张庆辉、你别担心我、若即若离的你、你很坏！你不好！我有一千个足以让我离开你的理由：

超男的感慨让我泪眼模糊、她的生日愿望成了泡影；

你不能在我发脾气骂你滚开的时候紧紧的抱住我说对不起；

你还是个孩子、得到了就不珍惜了；

你没能记住我们的每一个纪念日、记住今天是在一起的第几天；

你不能在我无理取闹胡思乱想的时候、给我足够的安全感、不会对我烦；

你不能时时刻刻牵着我的手、无论是过马路、逛公园…

你不能细心的记住我说的话、留意我喜欢的东西、珍惜我送你的礼物；

你冷落过我、忽略过我、欺骗过我；

你不能总把心事对我说、有决定告诉我；

你不能不大手大脚、不能攒钱带我吃好吃的、去想去的地方；

你不能在争吵后主动道歉、哪怕是我错、你也不忍心责怪；

你不会打心底里认为我是最好的女孩；

你不会在我身体不舒服的时候、面对我憋红的眼睛、紧紧的抱抱我、而不是傻傻的站着…

你厌倦了我笑你笑、我哭你哄的日子；

谈起我们的未来、我看不到你的信心十足；

你叫我宝宝的时候不温柔了；

我喜欢的东西在你面前总舍不得、你从没有偷偷买给我…

你不会在手机没电或者特殊情况的时候告我一声、你总让我因为找不到你而着急；

你做事不会考虑我的感受；

你不会和我穿情侣装招摇过市；

你不会和我一起照很多很多照片；

你不会每天去我空间留言；

你不会再空间里有准们属于我们两个人的相册；

你没有陪我看过日出、日落、哪怕一次就够；

你不会每天努力腾出一定的时间陪我；

你不会为我做到万千宠爱全给我；

你--

9月4号的事情你是否还记得、那是你第一次丢下我、我躲在角落、捡起一点点的勇气、可如今、我不坚强了；

你给过我的承诺、一个个都回头笑我……

写不下去了……

纵使我有一千个离开的理由、留下的借口也只有一个、那就是爱…

可爱是琥珀、琥珀是最美的尸体…



宝贝，你的离开是让谁来照顾我？



辉、倾国倾城…


…………………………

我承认、直至现在、我仍然很想你、无法停止的想念、

当黎明初醒的时候、在宿舍特别安静的时候、在我一个人很孤单的时候……

虽然还是失落，依然会用幻想支撑信念，用期盼充实每一个明知无望的白天；

总在每一个不经意的瞬间，重温着久违的幸福幸福，

好让曾经的快乐得以再现，用这份逝去的温暖，作为我执着的理由，

倔强无数次将几近泯灭的希望复燃、

　 每每想你就有了明明难过却还极力掩饰的心酸、

因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，

因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念、

因为放不开，所以注定了我一厢情愿、

　 你知不知道我一直在矛盾中挣扎，你知不知道我一直都在取舍中徘徊、

不是我的感情已经游离，更不是我愿意甘心的放弃，

我不会在意所有的非议，更不会去理会我们的以后将是怎样的结局，

可我怕自己的爱让你为难，更怕自己的无悔的付出反倒成了你认为的纠缠、

所以我矛盾，不知道该继续还是违心的中断，

真想逼迫自己尽早结束这份无期的等待，真想就此可以做到深埋、

　 尽管回应我的永远是无望，自己的期待依旧会渺茫，

可我固执的不肯放手，不愿相信我们的相爱仅仅只是一份擦肩而过、

　 那边是一个我很陌生的城市、我开始关注那边的新闻、关注那边的天气、

默默的想知道你过得好不好、是不是真的好、

我习惯了平凡的打开网页、一面希望在好友访问里看到你来过、一面又心痛你静静的走开 、

新儿说我们是一对苦命的鸳鸯、我笑了、是苦笑、

这篇日志我都不知道自己修改了多少遍、一遍一遍的往复着、曾经以为自己再也不会为你留下文字了、起码不会这么频 繁、可是、谁都知道、我的感情世界里、一直都是你做庄、

真的不知道自己是该不该走开，还是继续逞强、

曾经坚信爱，曾经以为你许诺了我，就会给我一份不弃不离的爱，

却原来所有的愿望，都是我幼稚的异想天开，

　 离开真的是我的不愿，放弃你更是我最大的不甘、

我不知道我的希望里你还会不会再来，更不知道以后的日子里，还会不会有你、

尽管很久没有你的音讯，尽管我看不到未来，可你依然是我心曲的主题，是我想舍却弃不了的、

　 然而，当我的存在成了你幸福的障碍，尽管有一万分的不情愿，我也只能……、

我只是茫茫宇宙间的一粒尘埃，逃不掉宿命的安排、

不是我不肯努力，我只怕自己的坚持会把你推的更远，

如果你的幸福里再也无需我的给与，我应不应就此放弃结束这份不该的多余、

如果我的期望里再也等不来你，我该不该撕碎美丽的憧憬、

　 我选择坚强，

如果我的固守成了你的累赘，便违背了爱的初衷，

放手不是终止，走开不是遗忘，

当我把思念融入键盘，他乡的你能否体会我的忧伤，

当我继续为你流泪，当我依然为爱痴狂，亲爱的你是否再也不会心疼，

　 爱上你是一种流泪的幸福、我爱你、我说的毫不掩饰、

如果你在我的生命里注定只是一场梦，我宁愿抱梦不醒、

你可知道、在城市的这一头、有个傻姑娘一直在远远的望……

小左、笔

辉→倾国倾城↓