会呼吸的痛

　　反反复复《会呼吸的痛》至23点59分，还是没有睡意，陪伴我的只有冷冷的被窝和一个大布熊猫，全部的压抑涌上心头，快要无法呼吸，拿着手机，突然间不知道我还能拔给谁。这些年确实过得陕隘了，有明天，没有以后，只知道埋头工作而封闭了该有的情感，丢弃了昔日珍贵的友谊!当我断然觉悟的时候，好多东西都已离我远去，一直所追求的也都是没有意义的，生活似乎都失去了重心，每天都过得不平衡，不开心，这是对自己的一种折磨。我的执著年代最终换来的是对自己的亏待！我开始思考这些年，我是否太自作聪明地活在庸俗以外的世界，清高地自我感觉良好，不想接触我觉得肤浅的人和事。很多人虽然跟庸俗的人打成一片但是仍拥有自己很纯净的深邃苍穹，这就是真正的聪明人。而我，只是个装聪明的人。我一直俗不可耐!我开始接受自己的无知和平凡，同时又开始认识到自己曾看低自己的部分。

　　白天不停地工作，晚上辗转难眠，不知道思念飘到了多远的从前。很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的物品，当记忆伸出手，抓住的只是枯萎 也许，总有些东西会留在生命最深处，有深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，只剩麻木！从火热走向平淡，或许是我们所追求的一种永恒。我们希望有永恒，甚至希望超越永远，或许我们想要永远地忘记一些东西，比如伤痕，或许我们想要永远地留住一些东西，比如心动。或许好多事情原来就是不可能，不管是多么的不可能，我相信，我相信这一点，相信冥冥中注定的相遇与分离。安妮宝贝曾说： 有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可能甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。 尽管好多事情都是命运，但天意之下，我都不曾软弱！

　　我始终想要去追什么，想去寻什么，我只想要去追寻属于自己的灵魂！我怕冷，怕冷清，又要喜欢冬天，又要衷于安静；我怕痛，怕痛苦，又要不停往心上刻痕，又要自寻苦恼。矛盾得荒唐而又不可理喻！往往追求不到的东西，我偏要苦苦去追！拿那点叛逆与现实抗衡，我注定遍体鳞伤！当到了没办法估量代价的时候也无从怨天尤人。我要停止对自己无止境的残忍！只有好好过！过得不好，伤害自己，更伤害被我伤害过的人！我要过得好一点！要告别略带感性和感伤的青涩去寻找转折的契机，重新出发，重新生活！

　　想透了，堆积的心情随夜慢慢散去。 想念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落，哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛,遗憾是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不贴心会痛,恨不懂你会痛,想见不能见最痛 不觉间沉沉睡去！

　　闹铃《该死的温柔》准时在07：30响起，匆匆忙忙起床漱洗，在镜子面前对自己僵硬一笑：有了黑眼圈，新的一天已经开始！

　　冒着细雨，一路狂奔！

　　雨花缓缓飘落的瞬间我仿佛看见了永远、心灵以及灵魂的所在

会呼吸的痛