死不瞑目的期待

记忆如潮涌般涌上心头。快乐的，悲伤的，烦恼的，细细品味，那悠扬的年华，如同电影片段，一幕一幕跳闪而过，从未有过的苦涩，欲哭无泪，或许这也是悲伤的尽头吧。分离已成注定，能做的，唯有默默感受分离的凄美与忧怨。

时间，是多么奇妙的东西，它可以将伪装变成习惯，也可以把恐惧消弭与无形。

在日复一日与自己作战后，我渐渐接受了事实的残酷，我赢不了心底罪恶的恶魔，我不得不承认，我最终只会是输家。

可是我不再害怕，我对自己的假面有足够的信心，不会有人知道，我是绝对的安全的，只要多消耗些时间压抑内心的焦躁和烦闷。现在的我，唯一不缺的就是时间。

真好。我的面具还是甜美纯净。我仍旧可以在人前若无其事地展颜，即使内心空洞到虚无。只是终究太过清醒，只能借最后一丝力气无时无刻纠缠自己……

很清楚，我的笑容有多灿烂，我的伤口就有多深；我的神色有多平静，我的思绪就有多混乱；我的外表有多乖巧，我的内心就有多叛逆……那是种深入到骨子里的叛逆。

现在的我，对于他，不但不逃避，反而乐于接近，怀着死亡的觉悟去分享一点他的气味，能体验到真实而绝望的快感，我的脑际一次次浮现那个词——变态。用不着拼命遗忘它，我就是那种人，就算否认也只是一种狡辩。

写着这些文字的时候，我真的觉得自己已经超脱，我就像是脱离了自身的灵魂来看待这一切，没有痛彻心扉，甚至没有任何激荡的情绪，平静的不需要借任何事物来麻痹自己。

波说，我的内心与表面的差距完全截然，是很纯正的那种表面与内心不同的人，我在强迫自己成为这样的自己，她陌生这样的我。其实连我都害怕和陌生这样的自己，我的确是变了，变得阴郁，甚至阴晴不定，我是个颓废而激越的“年轻人”，固执地活在自己的天空。岁月太过于可怕，它吞噬了我曾经引以为傲的单纯的心，卑微得孤傲，那是种极端的变异，却是我真实的、生命的另一半面貌。

曾经，那么决绝的渴望与期待他的一个眼神，即使是掠过一秒的柔软，我都愿意醒过来。但是此时，再多的一切都失去了意义，所有的幻想都渗着血丝慢慢死去，带着我死不瞑目的期待。

想过逃离,逃离过去,逃离悲伤，当它静下来时,也许仍有空间去供我深深地呼吸一下，可它也像一个定时炸弹一样,炸断了我所有的留恋,甚至炸断了我所有的退路。

我想我们的记忆中，不应该存在彼此的过去，丧失的年华，已被往昔的大雨大风带走。包括我的希冀。我不是一个圣洁的爱者。

我想我应该准备好埋葬我的青春了。时光，有一天也许将会把我的青春染白。

死不瞑目的期待