多疑,不安

还有⒉天就放假了,你也要出去做事了,我不知道自己心里是种什么感觉,

似乎说不清,时紧时松,压抑,恼怒,释怀,

好多好多,好复杂,

我不知道怎么了,只是想表达些什么,缺又写不出什么,

无奈,

忘着电脑好久,

我沉思了,

无奈,

此时的你还在看书吧,

或者不是,

或者睡了,

我讨厌夏天,它让我心浮气燥,

让我控制不住自己的脾气,

让我变的不耐烦,

这些是外界因素吧,

你明天要去面试了,

你的样子很美,我因此自豪,也因此苦闷,

是,我承认这点我很自私,

我只想你的美完完全全属于我一个人,完完全全展现给我一个人欣赏.

可现实告诉我,这不可能,每每如此心里却很不安,那躁动,那沉闷的心灵,让我自己都觉得厌烦,

我反感追你的人,很反感,社会的诱惑如此之多,换个话说,我是不是对自己没有信心?

我爱的女人,一个虚荣心很强的女人,你那妩媚的样子确实吸引了很多人的眼球,

可那些目光在我眼里,似乎都是恼怒的根本.

我多么想你能摊开心底,跟我好好的谈谈,可你却只是敷衍,敷衍,敷衍,还是敷衍,

似乎我口中讲来讲去你都觉得就是那些话,你听多了,会觉得厌烦么?

会觉得无趣么,

可你真的懂了我要表达的么,

为什么,为什么,似乎每天都会问自己这些问题,自己为什么会每每如此,

自己为什么要如此,但事实终究是事实不是么,我没法不去在意这些,没法不去思考这些,

尽管答案很清楚,可总是会反复的想,

我的爱,很霸道,你的一切都要属于我,这是我想的,

事实是我在收敛着这种性情,

我尽可能的去压抑着它,

在你说,我现在什么都管了,管的越来越多了,已经不知不觉跨越了这条界线,

你说,我以前那样很好.

我想说,站在我的角度,我不是想管你,只是自己那追根就底的心性让我如此,

这是我的问题,我承认,

站在你的角度,你觉得我在偷看你的隐私,觉得我不尊重你的人格,

这是你的想法,

我的解释,我是爱你,这只是我表达对你关心的一种方式,

这样做不对,我知道,我承认,但却还是做了,

我不想扯些不相关的话来掩饰自己的心理,

我是关心你,关心自己,这就是答案,

SU说,我不用在意那么多,累的是自己,

JIA说,我既然都懂,说的出口的话,却又没做到,不是很矛盾么?

是的,我承认,我是一个想法很矛盾,很容易矛盾,很多矛盾的人,

我爱往最坏的方面想,也有着童话般美好的向往,

这本身就是一极端的矛盾,

我不需要解释什么,因为,我就是这样一个人,

我爱你,这点不曾怀疑,

你爱我,责点不曾怀疑,

但又看你短信,

很矛盾,

最近总是失眠,

每当夜晚躺下的时候,

心总是会痛脑海里浮现出许多画面,

想去想些事情,

但是又什么都想不起,

呆呆的静静的眼角就湿润起来,

莫名的不知什么原因的就抽泣起来,

有时会想起以前那个自信骄傲的自己,

亲爱的,

我门很幸福,

幸福的让人嫉妒,

幸福的让人羡慕,

亲爱的,我的心很痛,

很压抑,很难受,

似乎有什么不好的事要发生似的,

我觉得好不安,心里很静,静的可怕,

座在电脑前,我似乎能隐约听到自己的心跳声,

好静,静的让我觉得时间停止了,

亲爱的,

我很爱你,

当我说这句话的时候更多的是想你爱我多一些,

最近发生了好多事,

事因直至我的心理,

那强烈的占有欲,

那霸道的爱,

让我从为如此烦恼过,

不知是好是坏,

你彻底的激发了我内心这种强烈的感觉,

亲爱的,你能理解我么,

我也讨厌这样的自己,

请你理解我身上的压力,

太多太多这样的事,

我太多太多次去面这样的情况,

你是那样的优秀,

追求你的人络绎不绝,

我怕,心里会不安,

这无形的压力让我喘不过气,

很压抑,很压抑,突然觉得眼前的一切都黑了,

全身无力的感觉,

什么都不想做,

就呆呆座在那,

可能次次竟显的我的担心很多余,

但你已经拿走了我的灵魂,

我不得不为你,多担心一些,

不得不为我自己多考虑一些,

每当那时我的心会很难受,很痛,

前天的我,从小到大,第一次,第一次气的全身发抖,

我知道错不在你,

是我自己的心理有问题,心性有问题,

但我似乎又只能对你闷气,

你知道我缺的是什么吗,?

你知道我为什么会有这些心理吗,?

我缺少安全感,

你很优秀,很抢手,

很多人会追求你,

尽管你已经和我在一起了,

但我并不能控制他门对你爱慕,

他门对你的追求,

我会从心里讨厌这种感觉,

我会从心底害怕,

我的心好痛,亲爱的,

你知道那种感觉么,

你知道那样造成的压力么,

多疑,不安