让悲伤成为幸福的点缀

　　我的未来一定要充满着幸福，即使有悲伤，也一定只能是幸福的点缀。

　　在岁月的长河中，你是嫦娥，我是牛郎；你是织女，我是后羿。所以我们只能遗憾地擦肩而过。

　　——题记

　　每个人的生命里，应该都会有许多乱七八糟的琐事吧？吃饭。睡觉。读书。上网。工作。上厕所。洗衣服。挤公车。etcetary。这些，应该都是我们最熟悉的状态吧？

　　而又有谁思考过，如果将这些琐事用一种类似于线一样的东西串联起来，其实它们也会变得万丈光芒？

　　我思考过。无论是在熄灯后室友们由于刚刚开完的激烈的“卧谈会”而疲惫地呼呼入睡时万籁俱静的大学寝室，还是在纸醉金迷乌烟瘴气宝马鸣笛滴滴滴的城市之心，抑或是在深秋的午后被发霉的阳光射进窗台讲台上一副老夫子模样的人文社会科学老师一个人摇头晃脑而讲台下却“横尸遍野”的无聊的大学教室。

　　无论是在哪里，只要一安静下来，我就会思考许多别人未曾思考过的问题。

　　想得最多的就是我的过去，还有未来。

　　王家卫的电影《东邪西毒》里黄药师说，人的烦恼太多，是因为记性太好。所以他喝下了那瓶“醉生梦死”。于是他忘记了所有的事。可是欧阳锋却不肯喝下那瓶可以忘记痛苦与悲伤的酒。于是他依旧痛苦与悲伤。

　　而我知道，就像飞儿唱道的那样，生命不可能永远都充满着悲伤。一个人品尝到悲伤，是因为他在悲伤之前，一直都过得很开心。而他有时候也会开心，是因为他曾经经历过悲伤。

　　“醉生梦死”里面，应该是混淆了开心与悲伤的吧？而这样的酒，又会是什么味道呢？

　　没有味道。

　　把一瓶没有味道的名叫“醉生梦死”的酒灌进肚子里，消化掉，或者是排出来。总之是让它彻底消失。

　　于是忘记了过去的那些悲欢离合，生离死别，生老病死，成功失败，眼泪与欢笑。从此变得麻木。所以黄药师成为了“东邪”。

　　如果是我，我宁愿做出和欧阳锋相同的选择，因为我不愿意自己曾经的欢乐混淆在悲伤里面，再也记不起来。

　　总有这样的午后，一个人趴在教室最后排靠窗的座位上，不去理会前面手舞足蹈的老师和东倒西歪的同学，痴痴地盯着窗外被风吹得左摇右摆的野草，回忆过去的我，还有过去的我们。

　　依稀记得十几个月之前，我也像现在这样一个人坐在充满了血腥味的高三教室里面，盯着黑板上密不透风的数学高考模拟题。于是不知不觉间趴在了堆着高高的复习资料的课桌上，沉沉地睡去。而当我被一声沉闷的巨响惊醒时，我茫然而不知所措的眼睛看到的是五十多双更加茫然而不知所措的眼睛，以及一大堆散落在地上的可怜的课本、模拟试卷、练习册、作业本。

　　那时的我，已经丧失了许多年之前的自信和从容。那时的我的尖锐的棱角，已经被某种不知名的利器，打磨得平平整整。

　　想起四年前的我，那时候我高一，特意剪了个老老实实的学生头，下定决心要在高中三年把自己塑造成一个有文化有纪律有修养有成就有眼镜的有为青年。那时的我，指点江山，激扬文字，豪情万丈。于是在那几个月我每天都抱着大摞大摞的课本和资料低着头匆匆地在校园里穿梭。终于我在期中考试得了个全年级第三。

　　终于我在高二的时候如愿以偿地为自己配上了一副傻傻的边框眼镜。可是我的成绩是全年级的第一百三。因为那副眼镜，是我用整晚整晚读小说换来的。

　　那些在凌晨时的台灯下把课本扔在一旁把金庸武侠拿出来读到第二天破晓的日子，那些在上课时偷偷在课桌下研究古龙与郭敬明谁的句子更赏心悦目的日子，那些晚自习后在回家的路上拖着大傻要他请我吃烧烤的日子，那些把自己锁在房间里把音响音量开到最大跟着周杰伦混浊不清的声音神经质地手舞足蹈地唱“在我地盘这你就得听我的”的日子。

　　那些有眼泪，有欢笑的日子。那些笑着流泪的日子。那些在后半辈子回忆起来痛心疾首后悔不已的被我荒废掉的日子。

　　再也回不来了。

　　现在的我，只要一想起高二的时候悄悄地塞给一位自己单恋的女生一张写有"pu!whwu!shemleaqll!mnohpuehldaaposnohss!w!"的纸条而对方却拿着纸条看着我一副“sorry，看不懂”的表情，内心深处就会荡起一股暖暖的漪涟。即使直到现在我都没有提示她把纸条倒过来看，即使我也明白她根本就未曾喜欢过我，但我仍然感激她带给我的那种单纯得有些傻的萌动。

　　在岁月的长河中，你是嫦娥，我是牛郎；你是织女，我是后羿。所以我们只能遗憾地擦肩而过。

　　就像是这样一些混乱的往事，照亮了我空虚黑暗的心灵。

　　大二的英语精读课上，我学到了一个短语：oddsandends。教授说意思是琐事、小事、乱七八糟的事。

　　很多时候我都在幻想自己的未来。我想我一定要在许多年后每天驾车路过一条飘满了落叶的干净的马路，上班下班，赚很多很多的钱，做自己喜欢的事情，和自己心爱的人一起在海边漫步，回首许多年前癫狂的自己。

　　我的未来一定要充满着幸福，即使有悲伤，也一定只能是幸福的点缀。

　　深秋的午夜，为自己冲一杯浓浓的雀巢咖啡，把厚厚的两本日记放在写字台上，借着台灯微弱的光线和窗外淅沥沥的秋雨声，一页一页地，轻轻地细数逝去的年华，陨落的岁月，和曾经追逐过的梦。

　　后记

　　写这篇文章纯属偶然。那天在上人文社会科学课的时候，教室里只有不到三十个人，其中除了老师之外，只有我一个是male,所以既没心情听课（这算什么逻辑？），也没同伴陪我聊天，于是索性趴在最后一排的课桌上，望着窗外被风吹乱的野草，不知不觉间便想起了许多人，许多事。后来老师突然提高嗓音说“后面那个睡觉的男生”，然后我抬起头来看见全班同学都盯着我，清一色的娘子军，我很不好意思地低下头翻书，心想全班就只有我这么一个男生干嘛要说后面那个睡觉的男生直接说那个男生不就得了吗？过了几分钟之后我又趴下去了。想起了许多的oddsandends。

　　后来就有了写下那些心情的冲动。我想没有什么方法能比用文字来记录更加有价值吧？

　　不管怎样，过去与未来都把我拉进了时间的洪流，我想逃也逃不掉。我不会再如同过去一样的幼稚，也没有如同未来一样的沧桑，我只是像现在一样，在遍布荆棘中为自己杀出一条血路。

　　来缅怀那个堕落的自己。

让悲伤成为幸福的点缀