虚伪---自卑

　　最近，越来越有一种感觉

　　发现自己活的很虚伪

　　不知道从哪里发现的，只是突然感觉到自己从前活的好假

　　是虚度人生吗？

　　总是认为自己与这个世界距之千里

　　我做过太多的抱怨、太多的挣扎

　　丝毫感受不到危险的气息离自己越来越重

　　更不晓得颓废抑郁的病毒已慢慢靠近我

　　当我一点点被沾染上，就会深深的沦陷进去，无法控制自己的真实情绪

　　总是寡言寡语，性情深沉难懂，沉浸在自己孤独的世界里

　　不主动去接受他人，更防备着不让别人弄懂自己!

　　我的世界里仿佛只能容得下自己

　　对于别人想容都难容的下！

　　自己的喜怒哀乐总是那么平淡

　　它们一次一次的缓缓袭来，我的内心也显得不再那么欢喜或是悲哀

　　因为我已开始慢慢淡化对它们的反应，开始显得什么都不在乎，什么都与我没关系一样

　　一次的失败，一次机会的丢失，一次别人的批评，让自己更加悲哀，悲哀自己怎么这么愚蠢

　　抱怨上天为什么对自己这么的不公，埋怨别人怎么这么不通情达理

　　一次次的不幸，让本是不太自信的自己越来越失去信心

　　可笑的是，我自己就算在知道情况下，居然还是依旧按照那种方式活着

　　自己都很无语,不知道该笑还是哭，难道是我已经对生活乏味了吗？

　　自己也在想，可能是吧，想想自己这几年

　　活的虚伪，说的虚伪，做的虚伪，爱的虚伪，恨的虚伪，笑得虚伪，连哭都变得虚伪……

　　虚伪到也是看场合的，自己也不知道为什么？

　　可能虚伪到最后，自己也不明白了！

　　有时候真的很想把自己按到角落痛揍一顿，可是我总是很无奈

　　我曾经是为了未来而活着，现在却是为现在而活着

　　活着的信念早已消失，剩下的只是行走的人，不走的景

　　自己却无法去湮灭这种可怜的状况，倒是想着未来，什么时候躺在下面

　　自卑

　　自己的言行貌似是经过计算机处理后的"非主流"，这种话都说得自己都感到反胃

　　是假的却要说成真的，是真的却要说成假的，那也许就是人

　　真正意味上的人，或许我自己也不懂，是我还不够成熟？

　　总要华丽的加工后才呈现我的表达，才来敷衍和我说话的人

　　搞不明白

　　自卑的瘾把我一步步的逼近，而我没出息的一次又一次的陷进它所设的圈套

　　慢慢的给我灌着迷失自我的汤药，让我开始渐渐看不到真正的自己

　　自己没了自己，真的很想去哭泣，却哭不出来泪水，没有了知觉

　　因为泪水已经被自己带走了，带走到了那个个永远也走不到尽头的那个地方…………

　　很痛，很无助……

　　虚伪到自己自卑伤心

　　key怀恋不曾拥有的浪漫……因为为到所以……别问有过什么！

　　问了自会有他不想知道的痛

　　一辈子有多长，一辈子很短

　　人却只能活一辈子…………

虚伪---自卑