回头看看我的轨迹

　　不知不觉，人生已走过二十五个春夏秋冬了。这么多个年头这么多天，细数着过往，感觉往事如烟，那些人那些事让我感觉似乎还在昨天。

　　我伟大的爸爸是位残疾军人，在部队执行公务因工受伤，被评为国家一级残疾，后来一直坐着轮椅甚至大小便失禁，漂亮的妈妈却仍然义无反顾的嫁给了他，一起经历风吹雨打撑起这个家，后来有了姐姐。七年后国家有了生育指标又才有了我，我就是这样来到了世上。

　　从小，爸爸就很注重对我的教育，他在木板上刷上黑漆，买回五颜六色的粉笔、带橡皮擦的铅笔、小字本，在家教我写字、教我九九乘法口诀表、教我唐诗，教我做人的道理；妈妈为了生活就在外辛劳的做着农活，姐姐则转去姑妈家寄读了。两岁多我可以独自走两里路去上私人糼儿园，生活得天真无邪，甚至一句脏话都不会骂。1990年我快五岁了，爸爸为了以后我们妻儿三个的生活保障，同意了国家的安排，一家转成了居民户口回了简阳跟姐姐团圆。那一年，我上了一年级，在全年级里，我是年龄最小的；有同学嘲笑我爸爸，我多次反驳无用后开始学会了动手打架，在我心里的认知就是他们可以嘲笑我，但绝不能嘲笑我的爸爸妈妈，因为他们在我心里是最伟大的，我不容他们那样污辱；所以我一直很努力认真的学习，我要争这口气，老师表扬了我，我会高兴的告诉他们，让他们也高兴，如果被老师批评了，那我会装作若无其事的回家。每天自己做完作业就爬上床边给爸爸按摩边陪爸爸看电视，晚上给爸爸洗脚，一周给他剪一次指甲，掏一次耳朵。因为长期的没有锻炼他肌肉开始萎缩，身体机能越来越不好，常常听着他疼痛的呻吟我心绞一样，一个人偷偷的哭泣，所以从小在家里我很内向，我很想向他们表达我的心情，可是我又怕他们伤心难过，把这些情绪全部积压在心里。爸爸虽然不能行动但仍是他在为着整个家计划着，身残智不残，妈妈虽然是文盲但仍然毫无怨言的在为这个家奔波劳累。每天看着他们这样，我很心痛很心酸，我恨不得马上长大成人，可以为他们分担。虽然这样但一家四口的生活却其乐融融，放假了其他同学可以到处去游玩，但我们全家唯一能做的集体活动就是推着爸爸的轮椅去水库边钓鱼，然后在野外升火，分享我们的战利品，虽然每次都是这样一个很简单的一家四口之行，但我们真的是笑在心里，很是珍惜。

　　时间飞逝一转眼我上中学了，青春期的跳跃，我在学校开始有点不乖了，但我仍然正确对待学习，回家仍是一个乖女儿。然而，人生的历练却从那时拉开了序幕。爸爸身体越来越不好，去了很多大医院检查都未果。每晚要靠服安眠药才能勉强的睡两三个小时，吃的止痛药全是治疗癌症的。后来姐姐结婚了，但从这段婚姻开始的那年，春节家里再也没有过节的欢声笑语了。然后初三的一天晚上，什么都如同平常一样，爸爸意外的叫妈妈上楼陪我睡觉，我们都没有察觉出任何异常，凌晨四点过，妈妈突然惊醒，醒来发现爸爸楼下还亮着灯，叫了几声无人应，妈妈批上衣服下楼就惊叫，警觉的我知道爸爸出事了。什么也不顾的跑下去，看到爸爸坐在床上，埋着头，嘴角有些白沫，手里还握着钢笔，墨水浸了一大团，旁边一个空空的安眠药瓶，我害怕得大哭了，慌手慌脚的出去叫了邻居，给医生打了电话……看着爸爸怀里的那封遗书，我哭得撕心肺裂，在心里嘶吼着“爸爸，不要，为什么？为什么要这样扔下我们？不要就这样丢下我们好不好！”邻居帮忙找车，安排送爸爸去大点的医院抢救了，在这个寒冷冬天的凌晨五点，外面树枝上还结着冰，到处都是厚厚的霜，雾蒙蒙的天，人们都还在暖暖的被窝中做着美梦，而我却完全没有冷的感觉，疯逛的哭着跑去班主任家请假，但我却没有告诉她出什么事了。回到家，我虚脱了，我的精神支柱突然被抽空，不知道是怎样坐上邻居的车一同跟去市人民医院，被掏空了灵魂，心，跟爸爸飞走了……经过好长时间好长时间的抢救，爸爸脱险了，全家人心里的那块石头终于落了下来；守在病床边，我们开导着爸爸，重新找回了灵魂的我用着期盼的眼神望着他，但我看出的却是他的无耐；（爸爸，女儿知道你活得很痛苦，病魔的折磨让你再也坚持不下去了，为了解脱自己，为了不拖累我们，你选择了这条路来结束自己的生命；但是，爸爸，你怎就舍得呢？）爸爸哭了，他说对不起我们妻儿三个，没有让我们过好的生活，反而每天把所有的精力都拿来照顾他，他也很痛苦也很无耐……全家上下里里外外慢慢的开导，爸爸终于振作了，就算病魔再怎样缠绕，他说都要抗争到底，绝不会再走这条路……那时，我笑着流泪了，我不知道自己到底是怎样的心情。因为爸爸要活下去那他需要更大的勇气和毅力，忍受更多的痛苦，我们都没办法分担，但很高兴今后他还可以陪着我们……

　　（那心痛的感觉又重新回来，很痛很痛；不能控制情绪今天不能再写下去了，明天眼睛一定会很肿很肿）

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