记忆很重

　　朋友说：你应该现实点，你看看一起毕业的那些同学？结婚生子的、买车买房的。你现在拥有什么？你和他们相差了多少年？

　　我洗耳恭听，现实的社会，我没做到现实这一点。我一直觉得每个人的追求不同，每个人都有选择自己生活方式的权利。为了爱，我该保持自己的本性。

　　朋友说：爱情不能当饭吃，你该回到这个你长大的地方，在亲朋好友身边生活会很幸福的，何必跑去那么远的地方为了一段未知结果的爱而奔波呢？

　　我沉默寡言，继续喝着杯子里的神经麻醉剂，想让自己晕眩点。外表伪装像个刺猬的我，内心的脆弱没有人看的到。一边幻想着美好，一边共饮自乐。

　　朋友说：你现在变了，怎么心这么野？两年没回家你也不想爸妈？哎~你心气高，追求高，你和我们不一样，但是自己独自追求幸福是很累的。

　　我说我没变，还是5年前的我，我只是不想让自己的人生中留下很多的遗憾。在那个城市似乎习惯了那里的人和那里的物。不想回来。谁不想家呀，我偶尔想家的时候都是一个人蜷在床上哭。哭过了好受点，再想家的时候就在哭。呵呵~

　　朋友说：你知道吗？去年我就要订婚了，再距离还有三天的时候我给我对象的妈妈打了一个电话说取消订婚吧。我和他不合适，我们的脾气性格还有很多事情都不合适，接着我就把电话挂了。你知道吗？我们分开是为了我们以后更幸福的生活。我每天酗酒，喝的不知所以，半年以后就是我现在的这个样子。

　　听到这些，我很心疼，眼泪马上就要涌上来，我埋头不看她又闷了一杯。看的出来，她虽然走出来了，但是从见面的开始就可以感觉到她的变化，有一种忧伤感她再怎么隐藏也看得见。我想到了自己，以后不会也是这般吧？应该不会，我和他的感情经历很多磨难，我们都很重视的。

　　朋友说：我现在的要求很简单，找一个疼我、爱我、关心我、要有自己的作风，大事小事可以独揽有独当一面的能力的、而且必须还要孝顺的，长相我看着顺眼就OK了。

　　她比我大三岁，早就到了该结婚的年龄。我一直不明白她谈了那么多份感情就没有一个适合的？现在怎么还在挑选呢？哎、找个相伴一生的人怎么这么难？菜未过五味，酒我自己已经过了三巡。借酒消愁。

　　朋友说：你还是看不清，我说的那些要求你听着挺简单的，实际上能满足这样要求的没几个？你明白吗？

　　我苦笑不语，一言惊醒我这梦中人，想想过去那种一墓双碑的爱似乎不会存在今后的年代了。现在找她要求的那种人貌似真的不容易。

　　朋友说：等再过两年，你现在的思想就会完全改变，前年的时候我的心态就没有现在成熟。比如……比如……

　　我早就发现了这个现象，因为我自己体会到了。但是比起她我应该还算嫩。呵呵~

　　朋友说：你又要走了，好好想想吧！在那边好好照顾自己，如果遇到什么不开心的事情或者是想回来，给我打个电话我去车站接你。到时候咱们一起做事。

　　我感动的看着她，还是老家的朋友真切呀。多少年得感情了一直不错。突然有点舍不得她们了。哎、没有不散的宴席，都长大了，为了各自的生活都要去奋斗了，没有太多的时间就像毕业会时那般伤离别了。我就要踏上征途去和亲爱的去相聚了，心里又美起来了。这感觉变化的真快！

　　第二天一早开始收拾自己的行李准备出发。

　　亲人突然过来坐在床边对我说：女儿，别走了好吗？在外面漂泊多累？留下来吧，你喜欢什么我就买给你什么都满足你，只要你留下来，陪在我们身边，以后找个人结婚和我们在一起。你去那么远的地方以后我们多想你？

　　我愣在原地不敢去看亲人的眼睛，片刻后依旧整理东西。听到背后一声接着一声的叹息。我强装笑脸嬉笑安慰亲人。心里五味具杂，酸痛，真的很对不起自己的亲人，5年回来4次。每次相聚不超过20天，也就是最多80天。5年的时间我留给亲人的只有不到3个月的团聚时间。愧疚，难过不禁涌上心头。

　　亲人说：如果他不在那个城市你还会去吗？

　　“肯定不会，他若不在，还有什么留恋的？”我不假思索的回答。

　　“哎~去吧。你自己的路自己选择吧。我们不加参与了，以后幸福快乐都是你自己的事情，自己去创造争取吧。”依旧带着叹息走开了。

　　亲人去车站送我上车，我的电话响了是老朋友，说是多年未见相送一程，我很感动，一直以来我都是杳无音讯的生活。这么多年过去了，还有人认识你记得你在你要走的时候说要相送似乎是件欣喜自豪的事情。时间很短暂只有半个小时，我们客套礼貌，闲谈多句，你夸我赞。多年前的嬉戏打闹一去不复返了。忽然之间升级到这样的场景是我一时没能反应过来。一别就是5年，我们都真正的长大了成熟了。

　　时间真的不等人。我们从小孩子叫我们姐姐哥哥变成了叫叔叔和阿姨。这就是差别啊。

　　真到了离别的时刻总止不住悲伤的情绪，红着眼圈踏上了开往另一个城市的旅程。

　　相聚总是让人感觉是一件很幸福的事情，我们终于相聚，也开始那般步入正轨的继续过我们的小生活。身边的朋友也羡慕我们的感情，可是好景不常。他开始忙碌，开始忽视我，我们的爱被他也彻底的遗弃在角落里。他开始彻夜不归，从每天的些许电话变成现在的一天也没有电话。我觉得我真的彻底的被他遗忘了。他口口声声的说着为了我们的以后，可是现在呢？连一点的关心都没有了。我彻底绝望，收拾自己的东西离开了那个我们一起生活的小家。

　　两年的恋情不长不短，却叫我付出了所有的心血，回头看着我们一起走过来的路，到现在才明白原来只不过是镜花水月一场空。

　　爱情就像是一出舞台剧，教会你初步的人却未必能陪你走到终场。这句话说的一点也不假。

　　原以为共同经历那么多的磨难都会彼此最珍惜，没曾想走到一半的路就这么到了尽头。果断的放弃不知道是对是错？就算是很在乎这段感情我也无力维持下去了。何必非要眼睁睁的看着感情彻底的颓败再去做个了结呢？

　　我想我是该真正的离开了。放弃这里的一切。回到那个有亲人有朋友的城市里平静生活。也许这样才是我最好的选择。

　　生活了5年的城市即将告别了。

　　挥一挥手，告辞。那些深处的记忆随着时间会慢慢的变淡，模糊，直至遗忘。

记忆很重