三人搞笑小品短剧本(合集8篇)

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。以下是为大家整理的三人搞笑小品短剧本(合集8篇),欢迎品鉴!

【篇一】三人搞笑小品短剧本

　　张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

　　何欢：张小斐。

　　张小斐：是我。

　　何欢：坐坐坐。

　　张小斐：你是？

　　何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

　　张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

　　何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

　　张小斐：那个，服务员。

　　郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

　　张小斐：给我来一个卡布奇诺。

　　郭宇鹏：好。

　　何欢：什么萝卜？

　　张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

　　何欢：你不是说什么萝卜吗？

　　张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

　　何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

　　张小斐：你要不要看看菜单啊?

　　何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

　　郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

　　何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

　　郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

　　何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

　　郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

　　何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

　　张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

　　何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

　　张小斐：点吧点吧。

　　何欢：杀猪菜记下没？

　　郭宇鹏：记下了。

　　何欢：葱爆羊肉不要葱。

　　郭宇鹏：光要肉。

　　何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

【篇二】三人搞笑小品短剧本

　　《到底该怨谁》

　　（剧本源于生活，但切勿对号入座）

　　 （人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名

　　道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）

　　领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！

　　（后台众人）：来了，来了！

　　各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）

　　领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？

　　销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！

　　（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）

　　采购部负责人：到了，到了！

　　领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？

　　采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！

　　领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！

　　采购部负责人：我们家就这样！

　　领导：你这还有理由了，我记你迟到。

　　采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？

　　众人：是啊，我们也晚了！

　　领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。

　　销售部负责人：报告，我送孩子去了。

　　生产部负责人：报告，我没赶上公交。

　　物资部负责人：报告，我出差刚回来。

　　品保部负责人：报告，我车子坏路上了。

　　物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。

　　领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。

　　销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。

　　生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！

　　采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！

　　领导：那你说该怨谁？

　　采购部负责人：都怪品保部把关不严。

　　品保部负责人：我们把关不严，凭什么这么说？我们每批原料都认真抽样，抽了外面抽里面，抽了上面抽下面，把化验员都练“抽疯”了。生产过程半成品、成品我们是批批检测，看的眼疼，累的心疼，发现问题都告诉你们啦，是你们不思悔改！你说我们怎么办？好产品是生产出来的，不是检验出来的！

　　（其它部门附和）

　　领导：看样子这质量问题也怨不得品保部。物流部你说该怨谁？

　　物流部负责人：什么意思？质量问题怨我们？你们不知道我们物流工作最难做，现在油价上涨，汽车不好找，火车又难办。为了及时安排好送货车辆我们是跑断腿磨破嘴，求爷爷告奶奶；好容易有车了，哎，仓库又没货了，都是物资部门安排不当，该装不装，该卸不卸。

　　物资部负责人：哎，这可不能怨我们，到旺季了，生产部门生产不出来足够的货，这个想发，那个想要，我们是左右为难，求爷爷告奶奶还是发不好货，这都怪生产部门安排不当！（众人附和）

　　生产部负责人：怎么跑了一圈又回来了？我刚才已经讲了，没有好原料怎么出好产品？

　　采购部负责人：品保部把关不严，怨不得我们

　　物流部负责人：运价上涨，车辆难找，也不能怨我啊！

　　品保部负责人：反正我给你们都说了，总不能让我再说一遍！

　　领导：这分析来分析去，赶情和你们全没关系？！

　　众人：领导，你说该怨谁？

　　领导：我说你们都有责任！

　　众人：那是天大的冤枉！

　　采购部负责人：火车跑得快，全靠车头带，我看还是你们当领导的领导无方！

　　领导：你们说怨我？怎么能怨我？我们当领导的无时无刻不在牵挂着产品质量，大会说小会讲，看市场管现场，千言万语，千方百计，求爷爷告奶奶都想把质量搞好，怎么能怨我？（冲观众）大伙说对不对？？

　　销售部负责人：哎，别瞎扯了，我提议我们要分析一下大形势，要“三跳”、“三看”。

　　领导：跳什么，看什么？

　　销售部负责人：要跳出企业看企业，跳出菏泽看菏泽，跳出中国看中国！

　　众人：哦，怎么说？

　　销售部负责人：你看当今国际经济形势——严峻哪！冰岛希腊破产了，美国日本滑坡了，英国法国停摆了，美元欧元贬值了，世界经济危机风靡全球！

　　领导：风靡全球？那是袭卷全球！

　　采购部负责人：对对！世界经济危机了，中国市场受影响了，日本购买钓鱼岛了，国民情绪受传染了！心情不太好了，工作怎么能做好？工作做不好，质量怎么好？

　　众人：有道理，有道理！

　　采购部负责人：都是美国日本惹得祸！

　　领导：哎呀，这分析来分析去，我得到联大开会去。

　　（这时电话铃响，有顾客投诉：你们这批货怎么搞的？又出问题了！我们要退货！）

　　你听我说啊，我们正在分析啊……

　　销售部负责人：我有客户，领导我先走了。

　　领导：别别（边接电话）。

　　采购部：原料紧张，我该出去买了，领导我也走了。

　　生产部负责人：生产忙着呢，设备又停了，我也得回去修设备，领导我告辞了！

　　其它：国际形势严峻,发生质量问题，哪能老怪我们，我们有事先走了！

　　领导：哎哎，都别走，别走啊！（此时客户又打电话）（众人先后离去）（领导接电话听完后将手机摔出，模仿《水手》唱：）这是为什么为什么！为什么！为什么！为什么！（领导边唱边退场，全剧结束）

【篇三】三人搞笑小品短剧本

　　时间：现代

　　地点：农村

　　人物：富贵-----男

　　村长-----女

　　幕启：

　　富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼……

　　(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)

　　富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?

　　村长：哦，是富贵唆，你这么大的气，哪个把你惹到了?

　　富贵：哪个?你说还有哪个，当然是别个塞，未必是我自己惹倒自己吗?

　　村长：你火急火燎的找我到底啥事?

　　富贵：我来告状塞。

　　村长：告状?为啥子事?

　　富贵：当然是大事

　　村长：有好大的事?

　　富贵：治理环境的事

　　村长：治理环境，关系民生，民生的事就是最大的事。那说嘛!

　　富贵：村长，我先问你，你觉得我们村的环境怎样?

　　村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?

　　富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟……

　　村长：个别人?哪个?

　　富贵：你硬是不晓得还是装起的哟?

　　村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。

　　富贵：村长，这是你说的哈，那我可就说了……

　　村长：说嘛

　　富贵：不行，一说出来，你要说我不利于团结，在五好家庭上给我一个叉。

　　村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈

　　富贵：好嘛，村长一言九鼎。那我可说了

　　村长：说

　　富贵：我告的就是我的邻居张老汉。

　　村长：张老汉又怎么了?他是大好人呀!

　　富贵：你看，我一提到他你就夸，我哪门好说呢。

　　村长：是该夸呀，那你说嘛，到底啥子事?

　　富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!

　　村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。

　　富贵：村长，你哪门尽袒护他。我说句不好听的话，你莫呕气哟。

　　村长：不呕气，你只管说。

　　富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!

　　村长：哟，还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!

　　富贵：哪里哪里，村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。

　　村长：富贵，你说错了，我就是看上他了。

　　富贵：村长，你莫开玩笑，你就是闭上眼睛摸一个也比他强。

　　村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学……

　　富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，

　　村长：富贵，张老汉垃圾堆的很整齐嘛

　　富贵：整……整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。

　　村长：你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?

　　富贵：啧啧啧，村长，今天你不对头哟，

　　村长：咋个不对头了?

　　富贵：你今天的态度有鬼?

　　村长：我不做亏心事，有啥子鬼?

　　富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?

　　村长：是不是啥子?

　　富贵：是不是收了张老汉的耙活?

　　村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他……

　　富贵：看看，又要为张老汉说话了哈

　　村长：我不是为谁说话，我是说实话

　　富贵：实话?啥实话哟?

　　村长：你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?

　　富贵：我知道，那是些大款想收买人心嘛!

　　村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?

　　富贵：那当然是大好人。新时代的活雷锋，活在我们的心中。

　　村长：那你觉得捐款的人好不好?

　　富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。

　　村长：但如果有人告诉这种人的状呢?

　　富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈

　　村长：但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?

　　富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。

　　村长：怎么?你想和他做邻居?

　　富贵;当然塞，

　　村长：此话当真?

　　富贵：当然，不然你把这样的人给我找来试一试。

　　村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，

　　富贵：不……不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?

　　村长：千真万确!

　　富贵：真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。

　　(村长拿出一面锦旗)

　　村长：男人说话一言九鼎的，有锦旗为证的嘛

　　富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!

　　村长：你怎么又幸福了呢。

　　富贵：有这种人当邻居，好体面嘛。

　　村长：你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?

　　富贵：村长，这个状当然不告了，我现在就回去，找张老汉算帐。

　　村长：算帐?你还打算跟张老汉……?

　　富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。

　　村长：看来你转变真的是跨上风火轮了。

　　富贵;嘿嘿，新时代的年青人嘛。村长，走，我们把锦旗给张老汉送去

　　村长：走嘛

　　幕落!

【篇四】三人搞笑小品短剧本

小丽爆笑风云之——拿你没辙

(序幕)赵，吴

赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没?吴：(不耐烦)嗯。

赵：千万不要买三无产品，听见没?

吴：(不耐烦)嗯。

赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?

吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)

赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。

(第一幕)张，赵，杨，吴

一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生又喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

老师：我貌美如花。?

学生：你丑陋不堪。

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我的，老师说的都是错误!”

老师：“你愚蠢。”

学生：“我聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你现在停止!别说了!”

学生：“我现在继续!还要说!”

老师：“你这个蠢猪，我说停止!”

学生：“我是个天才，我说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你停止练习!”

学生：“现在我继续练习!”

老师：“你没完没了了吗?”

学生：“我有始有终的呀!”

老师：“那你就停止!蠢猪!”

学生：“那我该继续!天才!”

老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!

学生：不行，你得和天才计较，上课!

班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

(第二幕)张，吴

B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊?A：不在啊，有什么事吗?

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告(赵)

甲：我是叉叉叉乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!

A：那…还能喝吗?

B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

A：什么什么?

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦?

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊?A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛!好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

(第三幕)张，吴

师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分?生：250分。

师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!

生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

师：你??

生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。师：你给我等着!

(第四幕)赵，吴，杨

(接电话)妈：你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见!妈：小丽你给我过来!

学：怎么啦?

妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”

妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!

学：妈，我不需要家教。

妈：我意已决，马上就找。你准备准备!

学：哎，认了吧!

(打电话中)

妈：喂，家教公司吗?

家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?

妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!

家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵

妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

家：请告诉我你的家庭地址

妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

家：稍等一下，马上就到。

(家教上场)

家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。(家教按门铃)

妈：老师来了，快请坐!

家：谢谢。

妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。

家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!

妈：那你去会会他吧!

家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。

妈：啊?

家：不是，有我在，孩子不会有事的。

妈：哦，好。那我去上班了啊。

(家教走进客厅)

家：这位同学你好。

学：大家好才是真的好!

家：呵呵，你挺幽默的吗!

学：你长得也挺幽默的，

家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

学：我哪门功课都不会!

家：既然这样，咱们就从语文开始吧!

学：好!

家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样

学：说吧。

家：请听第一题，床前明月光。

学：我爸是李刚。

家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。

学：哦，那再来一个吧!

家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。

学：李刚儿子很迷茫。

家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

学：不及我爸是李刚。

家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧!学：真的?数学可是我的强项啊!

家;何出此言?

学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

不已，他说每一个和我一样的。

家：那他肯定错了很多吧!

学：结果他得了满分!

家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?

学：英语太好，老师都听不懂。

家：那你说一句听听!

学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋!家：(诧异)你这英语在哪儿学的?

学：这不废话吗，不是日本难道是英国??

家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没?学：获益很浅。

家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。

学：我表示毫无压力!

(五秒钟的写日记时间)

家：好没?

学;搞定，

家：念出来让我听听。

学：那你可要听好了!

今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票，我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要!家：哟呵!你还是个创作型选手呢!

学：过奖过奖。

家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?

学：啊?这都什么年代了，还有武功?

家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?

学：什么绝学?

家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈家：你可要看好了!

(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵)家：看清楚了?

学：意犹未尽，

家(气沉丹田)：怎么样?

学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。家：呵呵，好极了。

(妈妈回家)

妈：老师，今天学习的么样啊?

家：挺好。

妈：那就行。

学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。

家：诶!

【篇五】三人搞笑小品短剧本

　　人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]

　　地点 [女生宿舍XXX]

　　场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]

　　小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

　　[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]

　　大丫(放下书) 你可真够体贴的

　　二丫 这叫，想你在心头难开

　　小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

　　三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

　　大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

　　[众人大笑]

　　小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

　　[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]

　　大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

　　二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

　　三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?

　　大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

　　众人 咦，什么是哗啦啦…

　　大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

　　众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢

　　[大丫故不好意思]

　　小环 当------班-------长，这我可不行….不行

　　二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴

　　小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

　　众人然后呢?

　　小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

　　众人(担忧的) 再后来呢

　　小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

　　众人那小子呢?

　　小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

　　大丫 什么嘛，这分明是在表扬么

　　小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

　　二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

　　小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

　　众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

　　小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

　　(众人晕)

　　小环 就这样，我再也没有仕途之意了

　　[四丫 五丫 从外面提开水上场]

　　四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自

　　其他三丫 还不是让她当班长

　　四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

　　大丫 看见了吗?大家多信任你。

　　小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

　　众人 有什么必然关系吗?

　　小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀

　　四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了

　　小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

　　四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

　　其他丫(关切) 何出此言?

　　五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂

　　大丫 太差劲了，这叫做小人当道

　　二丫 不，应该是当道小人。

　　三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

　　[众人听大喜]

　　四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

　　二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!

　　小环 讨厌，又笑话我

　　众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!

　　[ 幕落，众人退场]

【篇六】三人搞笑小品短剧本

　　考试之后之暴风雨来临

　　地点：xx班教室

　　时间：期中考试之后，语文课

　　人物：老师，学生4人：xx xx xx xx 。

　　(课间时间， 吴与史正在玩yo-yo球，杜与夏在扳手腕)

　　老师：(站在教室外)还记得去年那群顽皮的学生吗?我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经八年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋,低压110,高压180;这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了!就拿我的语文这一学科来说吧,居然有人考了个个位数, 全班最高分才61分!(扬扬手中的试卷，铃响起)得,我得上课去了!

　　吴:(向外张望)嗨! 同学们，暴风雨就要来临了!

　　生(4人):老师好!

　　师:同学们好!(背过头去)好什么好呀!血压又上来了!同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听!

　　师：(发试卷)杜子滕，61分;史劲超，1分; 夏马威，39分;吴所畏47分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

　　杜：老师，我的不是61分!

　　师：那是多少分?

　　杜：(尴尬状)是...是19分!您刚才给拿倒了!

　　史：老师，我不是1分!

　　师：那又是多少呢?

　　史：是1.5分!

　　(夏、吴、杜窃笑)

　　师：(不屑一顾地)有什么区别吗嘛!

　　史：区别大着呢!我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐得要一块五!师：(拿过试卷加上0.5分)给你加上!(嘴里嘟噜)史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了1.5分!(把试卷递给史)给你的1斤豆腐!

　　师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差!

　　(师转一圈，生叽叽喳喳地议论)

　　师：都总结出来了吗?

　　史：总结出来了!是因为监考得太严了!

　　夏：我觉得是因为选择题太少了!

　　师：你说明白一点。

　　夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。

　　吴、杜、史：你怎么考的?

　　夏：(得意洋洋地)我呀，在草稿纸上写下A,B,C,D.再用圆规往上扎，扎到啥就选啥!

　　吴、杜、史：你真牛!

　　夏：(得意地)上次我更牛!我用了一个口诀，在A,B,C,D上点来点去的，考了86分!

　　吴、杜、史：什么口诀?

　　夏：大豆小豆， 放屁你臭!

　　师：(不耐烦地)严肃一点!下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个?

　　杜：安然无恙(读成羔)，一代枭(鸟)雄。

　　师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些?

　　夏：披荆斩棘(刺)，杳(查)无音信。

　　师：是披荆斩棘，杳无音信。

　　吴：老师，这读成如火如荼(茶)，独占鳌(鳖)头不对吗?

　　师：是如火如荼，独占鳌头!鳖头，鳖头是什么?谁愿意独占鳖头就怪了!(走到史跟前，揪其耳朵)这个读做什么?

　　史：皮开肉绽(定)呀!

　　师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”， 你还是 “皮开肉定”“皮开肉定” 的，我真恨不得打你个皮开肉绽!

　　师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句!

　　杜：陆陆续续---- 下班了，爸爸陆陆续续地回来。

　　一边......一边------他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　>吴：格外----- 小强不听话，总是把字写到格外。

　　天真----- 今天真热，是个游泳的好天气。

　　夏： 况且----- 一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且......

　　非常------ 我喜欢喝 “非常可乐”

　　史：十分----- 妹妹数学只考了十分,真丢脸.

　　难过----- 我家门口有一条大水沟很宽很宽,真的很难过.

　　师：我也真的为你们感到难过!希望以后再看到你们的造句不要让我难过!同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果.可是我们要正确地理解它们，不能望文生义.请问这几个成语怎么解释?不屈不挠

　　史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。

　　师：机不可失

　　夏：手机不能掉到马桶里弄湿了!

　　师：度日如年

　　吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。

　　师：抑扬顿挫

　　杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗?

　　师：(气愤地)同学们，你们这是在糟蹋成语!同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么?

　　杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道!

　　夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。

　　吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢!

　　史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。(撩开衣服)看这里，看这里.......

　　师：要有自己的创意!不要都模仿电视广告!下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。

　　卧春　　　　　　我蠢

　　暗梅幽闻花，　　　俺没有文化，

　　卧枝伤恨底。　　　我智商很低。

　　遥闻卧似水，　　　要问我是谁，

　　易透达春绿。　　　一头大蠢驴。

　　岸是绿，　　　　　俺是驴，

　　岸是绿，　　　　　俺是驴，

　　岸是透黛绿。　　　俺是头呆驴。

　　师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧!

　　吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸....

　　师：等下!你写的是瓜子脸吗?是“爪子脸”!你接着读!

　　吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮...

　　师：停!你写那么多的真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

　　吴：老师，作文不是要求不能少于500字吗?

　　师：那你就只能写真漂亮?可惜你还是只写了496字。

　　吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”!

　　杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸...

　　史夏吴：也是瓜子脸?

　　杜：是的，不过是倒着的。她今年65岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻!我晕!!这操场好大好大!!能容下50头水牛呢!”

　　师：你奶奶说话挺时尚的嘛!怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的!你接着读吧!

　　杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个?”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。

　　师：你奶奶可以理解，你不可原谅!

　　史：《我的弟弟》。弟弟今年7岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁5岁的小女孩盈盈玩。

　　他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭... ... 我觉得弟弟有早恋的倾向。

　　师：是你自己有早恋的倾向吧?

　　史：我?怎么会?我要想早恋还等到现在?!

　　师：你多大了?说这样的话!继续读吧!

　　史：果然。有一天我看见弟弟和盈盈坐在院子里的长椅子上，弟弟对盈盈说：“我爱你!”并亲了盈盈一口。盈盈说：“你亲了我可要对我负责任啊!”弟弟成熟地拍了拍盈盈的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了!”

　　夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张.......

　　吴、杜、史：也是瓜子脸?

　　夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大.......

　　师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大!

　　夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数... ...

　　师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通!气死我了!血压又上来了!!

　　夏：老师，您别生气，我一定改!今后我们一定要披荆斩棘，

　　杜：勇往直前，

　　吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校

　　杜、夏、吴：独占鳌头!!

　　师：(欣慰地)同学们，你们终于长大了!

　　(完结)

【篇七】三人搞笑小品短剧本

　　《新生学生会应聘》

　　内容：一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部，由于种种原因打了退堂鼓，体现了实实在在的校园生活，最后与主席的一番对话，揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。

　　演员：男1—新生男2—学习部部长女1—女生部部长男3—劳动部部长男4—保安部部长男5—学生会主席配角:两个女生总人数：七人

　　道具：一背包，一顶鸭嘴冒(新生必戴)，一本书(学习部部长用)，一张书桌，一支笔(女生部部长用)，一个皮包(劳动部部长背着)，一警棍，可用短木棍代替和一手机(保安部部长用)，一套西服(主席穿)

　　新生：“(从台边走出，像是在闲逛)本人姓黄名牛，人称黄牛，七七班新生，年方16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的?就去看看吧!”

　　(摇晃到学生会)

　　学习部部长：(拿着书，来回走动)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头撕~~裤裆!”(汗!!!!!)

　　新生：(新生忽闻读书音，遂轻推开门，只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵，于是鼓掌走向他，用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

　　学习部部长：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

　　新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您优美的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?”

　　学习部部长：“岂敢岂敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(伸出手正反看了下)

　　新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向他的手)

　　学习部部长：“(面对观众，小沈阳语气)比如哈，学习成绩呢要在全校排名前十，我呢是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子葫芦丝，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

　　(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)

　　学习部部长：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里只我一人，也能撑起一片天空!呼呼，我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

　　新生：“(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较奸诈的表情)

　　女生部部长：(坐在桌前，一只手拿一支笔，一只手托着下巴，在思考问题，看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

　　新生：“(头扭向观众，小声拖长音)哇!女生部果然是金屋藏娇，暗藏美女哦。(转而面向部长)啊，美女，我是来应聘学生会干部的。”

　　女生部部长：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

　　新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

　　女生部部长：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男生呢?因为我们部的工作都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一大男生......”

　　新生：(抓狂，突然想开)：“姐姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校广大女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

　　女生部部长：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男生吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

　　新生：“哦?什么问题呢?”

　　女生部部长：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(配角上：台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，八年级的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(配角上：开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

　　新生：“切，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

　　女生部部长：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

　　新生：(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

　　女生部部长：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，踹你的屁股(揉屁股)，撕烂你衣服......”(配角上，女干部说什么她们就对新生做什么，制造笑料)

　　新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!(跑下台贩贩)”

　　女生部部长：“喂喂喂!别走啊!我们女生部门需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

　　新生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。”

　　劳动部部长：(从另一侧出现，背着一皮包，焦头烂额的表情)“唉......”

　　新生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

　　劳动部部长：“哦!不是不是，我是劳动部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳动部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

　　新生：“(往后退了一步)久...久仰劳动部大名，小弟今天就是冲着劳动部干部一职而来......”

　　劳动部部长：“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

　　新生：“走?去哪?”

　　劳干部：“饭堂!”

　　新生：“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳动部就是给力!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住部长的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

　　劳动部部长：“唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

　　新生：“什么意见啊?”

　　劳动部部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你打饭或菜的时候，手是不是老这样(做出手大幅度抖动的样子)，抖抖...抖抖的...”

　　新生：“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”

　　劳动部部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

　　新生：“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”

　　劳动部部长：“同学!(严肃)这就是你的不对啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

　　新生：“啊??!!!对不起，讨价还价的事我可没脸做(做出很鄙视的样子)，你还是自己去吧...”

　　劳动部部长：“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

　　新生：“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳动部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡，想必有点来头!(跑上去挡在前面)英雄，小生这厢有礼了。”

　　保安部部长：“哎，别，别那么娘!(用警棍敲敲自己的胸膛)我呢，是保安部部长。看样子，你是新生吧?我们保安部是协作学校保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

　　新生：“不不，我，我是想来应聘保安部干部的...”

　　(电话声突然响起)

　　保安部部长：“喔，你先等一下，我接个电话。(接起电话)喂?对啊，这里是保安部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个疯子闯进了校园?什么?已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?他们还有枪贩罚。。ㄐ律砬榻┯玻┖煤茫忝峭ㄖ幌缕渌棵牛?..哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

　　新生：“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入保安部还会有生命危险...(这是遇见一个人)这位同学，你好!你也是到学生会应聘的吗?还是别去了!学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂!对了，还有生命危险呢!!”(刚说完这时四个部长轮流走向这个人打招呼，然后瞪新生一眼)

　　学习部部长：主席好!女生部部长：主席好!劳动部部长：主席好!保安部部长：主席好!

　　新生：“啊??主...主席??”

　　(新生每听到一次主席就往下弯一点腰，直到坐到了地上)

　　主席：(主席把他扶起)“同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累多难的事，我们都会毫不犹豫的去干!呃贩罚ㄍ6伲┠闳绻皇俏斯压亳峙滦量啵胰澳慊故潜鸾崃税伞!?

　　新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习(说学习的同时向四位干部敬礼)!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜贩罚压骼幔ㄍ蝗灰谎苌侠吹莞徽挪徒碇剑律庸笈×伺”翘樗盗司湫恍换垢搜俏谎砬樵鞫竦目戳诵律┤绻咸煸俑乙淮位岬幕埃乙欢ɑ崛ビζ福ㄍ6傧潞蟠笊祣)学生会主席!!”

　　主席：“nani(日语“什么”的意思)!”(吓呆，五人一同上台扶助主席，全体定格)

　　————————站成一排，向观众谢幕!

【篇八】三人搞笑小品短剧本

　　篇一：校园搞笑短小品剧本

　　校园搞笑短小品:

　　《斗智》

　　地点：学校教室

　　人物：老师、学生1、学生2

　　背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

　　情节：

　　扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

　　学生异口同声：好!

　　老师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

　　老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!

　　学生：(站起来)是我)

　　老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!

　　师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

　　老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

　　(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

　　老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

　　小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

　　老师：河水往哪里流啊?

　　小明：大河向东流啊!

　　老师：天上有多少颗星星阿?

　　小明：天上的星星参北斗阿!

　　老师：你给我滚出去!

　　小明：说走咱就走阿!

　　(老师很无奈......)

　　老师：你有病吧?

　　小明：你有我有全都有阿!

　　老师：你再唱一句试试!

　　学生：路见不平一生吼阿!

　　老师：你信不信我要扁你?

　　学生：该出手时就出手阿!

　　(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

　　老师：我让你退学!

　　学生：风风火火闯九洲阿!

　　(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)

三人搞笑小品短剧本(合集8篇)