想你——却不能跟你说

　　培训结业了，昨天大伙儿一起喝了结业酒。

　　大伙儿，在一起有说有笑的，实际上在场的大部分人都还在为以后烦忧，不是担心找不到工作，而是非常的想找一个非常好的，在一般人眼里，唯一的评价标准那就是钱（这也是现在能启用的标准）。谁谁的工资高，应届生能拿到年薪10W以上就可以了。可是人的欲望是无止尽的。即使能拿到那么多，也无济于事！毕竟月薪拿个10k，现在又能干些什么？！o(︶︿︶)o唉，这些事情，不想多想，还是一步一步的来好，毕竟酒喝多了，头还是有些晕的。不想想多，却到最后，还是想了……

　　心里想着，她是以前的一个梦，还是自己一生的追求？如果是一个梦，梦总会有醒的时候，但这个梦一做就是6年，那天我说了，说明了我的心意，可是自己感觉还不够，想在她当面表白，想将她拥入怀中，紧紧的不放……可是，酒伤身更深情。

　　嘴里不时的说：头晕！不想了……

　　可是，还是继续那样想着。想着你！有时想想，连短信都不能发她，却是有些感伤，也不知情人节那天，怎么就突然想到自己强加承诺，“哦，我等，……”

　　不是承诺太重，压得自己喘不过气来，而是这种单相思的承诺，是无法让自己轻易的释怀。不结婚，怎么了，难道就不能谈恋爱了？一种游离态，没有了根的护足。我站了起来，感觉自己摇摇欲醉，摇摇欲坠，站不稳了。扶着餐桌，终于站了起来，“厕所在哪儿？”

　　强忍着，呕吐的冲动，面带微笑，似乎有种到死也要留点面子给自己，“哈哈……”，心里嘲笑着自己，你也是这种死要面子活受罪的人哈！不知是自己太热情还是同伴们的热情，两个朋友扶着我，我却也装作很是清醒的样子，“来来，我给你扶着！慢点儿，走!”

　　到了卫生间，还是那副样儿，进去救出来了，心里在记着这地儿，“厕所在这儿！”跟着他们回到了餐桌旁，又继续着，似乎我欠点儿什么？！哦，对，我还没把酒陪完，我得继续喝，可是，自己心里明白自己的酒量，平时根本不喝酒的人，已经不能喝了，现在不能再喝了。“哦，我还得喝，好像，好像，我还有个老师没敬酒，一个很敬业的老师，嗯，是啊，黄老师，我还没有敬酒，得继续……”就这样，我坐在那儿，盘算着，该怎么办，怎么应付自己心里与身体的不协调。我又站起来，站的稳稳当当的，这次我没吭声，又悄悄的去了趟厕所。我想，应该是我肚子装不下那么多的酒水……

　　用冷水冲了个脸，似乎清醒了不少，不过下楼梯的时候，还是跌了一下。还好自己抓住了栏杆。呵呵，还行着呢！

　　我总是不想欠着谁的，虽然去敬酒不能代表什么，最起码自己心里好受些，就像埋藏在自己心里六年的爱意，说出来了，才舒坦些。（必定这次也是自己愿意流露出个人感情的一大步，以后再也不愿去封锁自己的感情，不去束缚了。也许情感的放任纵容，也是一种宣泄吧！）

　　我也不必等你，对，我是不必等你。可需要我在忘了她之后，我才能对我的无用承诺食言。这样，自己内心的罪恶感会少些。不过，我想，忘了她应该会很快吧！应该要不了半年，半年我就会忘了以前的你。如果自己能早些表白多好，最起码不用将这种情感埋藏在心里六七年那么久，有时就在想，过去了的情感能不能翻新？！可是，另一个我，又给了自己一个响亮的耳光！我醒了过来，也许过去只是自己欺骗自己的更多些！瞧你平时那空虚的样儿，一会儿找这个女孩聊天，一会儿找那个女孩，没一个定性！

　　是啊，总是有一种悬浮的感觉，处于那种游离态，一开始似是喜欢，可不久才发现这实际上是痛苦。没有一个情感的寄托，像我这么情感丰富的人，怎么连寄托情感的人都没有。所以，我接着，继续找倾述的对象，一个人，一个物……

　　不想了，“头晕！”。

　　希望自己去了远点儿的地方，会忘得更快吧！我已习惯了逃避。

　　也许，过不了几年，我会学着电影里面葛优的那招，跑到日本北海道，找个可以忏悔的地儿，“述说自己心底的那些罪过”！

　　……我想你！

　　不管怎样，我什么债都可以欠着，但唯有情感，我今生不能拿它来做买卖了……

　　——想你的纯儿

想你——却不能跟你说