转过身幸好有你

　　爱一个人的滋味，就像是手中抓了一把沙子，很想抓的紧紧的，可是抓了太紧了反而剩下的却不是很多，想念一个人的滋味，就像是喝了一杯水，然后用很长的时间把它变成一滴滴的眼泪，忘记一个人的滋味，是用血和泪的交融，或许经过一段时间伤口愈合慢慢淡忘，或许永远都不会，但是在心里永远会有那么一道伤痕，或深或浅，无法磨灭。

　　一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深，可是对于感情的记忆，却始终很浅。或许，它已无意于停留在某一个特定的空间里。

　　看尽世间的分合，有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候，感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人，他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么，却还在一次次地努力着试图去改变。

　　我一直都认为，感情是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞，希望的背后，就只能是绝望。

　　很多时候，思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回忆如流水，感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里，我开始明白，有一种爱是不需要用泪水来感动的。

　　曾经很努力，也很执着，以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福，但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人，那么的安静、那么的与世无争。多少种相濡与沫，最后不也相忘于江湖？无数人都想“执子之手，与之偕老”，可到了关键时候，不是退缩，就是找借口逃跑。幸福有时候就像是水中花，镜中月，看的见却无法触摸。天长地久，有时候只是随便说说，山盟海誓，最终也只是句空头支票，名利场上太多的交换和交易，太多的利用和被利用。所谓的幸福，被太多的物质包裹，被太多的利益侵蚀，谁还能给谁幸福？每一次的爱和被爱，都是要用物质来做交换。没有了物质，爱情好像很空洞，婚姻更是建立在物质基础上，没有钱，你就欠下了承诺，许多人，总在失去的时候才后悔。可惜，这世间是不卖后悔药的，唯一的“月光宝盒”也已经被尘封了许久，想得到却找不到。一些人，一些事，如一朵浮云远去。直到缥缈的不见踪影。我们才明白，昔日不曾珍惜过。

　　和她分手后、我几乎崩溃了；整天沉浸在以前的回忆里、心真的很痛；碰不得.看电视都能看的心脏疼、我讨厌这个世界、讨厌以前喜欢的一切；我真的变的连我自己都不认识了、歌曲也不想听、什么都是触景伤情；爱情真的就这么败给了现实、因为金钱、因为物质、是我自己太执着、还是她太过绝情；她把我推下悬崖、死的很难看、让我欲罢不能。

　　那天来北京、心情很低落！打开qq,看着好友空间的动态、不知道该做什么；和朋友一起上网、无意中看到了一个女孩、便和他要了你的qq号、那天我们聊了一整晚、慢慢的我喜欢上了这种生活、所以每天都在等你上线！等着和你聊天、真的非常感谢你、是你在我最无助寂寞的时候陪我聊天、让我重新找回自我。这一路幸好有你。让我还可以再次微笑、所以我习惯了与你聊天。习惯了等你上线、习惯了和你瞎侃。我喜欢上了这种习惯、这种不能习惯的习惯、所以我特别满足、真想说有你真好。不知道什么时候、我上线就是隐身、你是我qq里唯一一个隐身可见的人，我不想和别人聊天、不管是谁、甚至有人给我留言；我都不想回、只想与你聊天，我什么事都想告诉你、什么话都想给你说；想关心你、想靠近你，有时真的很冲动、我喜欢你的朴素；善良、更喜欢你笑的时候露出的板牙.你有一种与众不同的内质吸引着我，我说不清、也道不明、究竟是哪种气质；总让我觉得很冲动……

　　那天我在睡觉、突然电话响了；我模模糊糊的看了下。是你、是你的电话；心情很激动、我故意压低了声音、原来你们同学来了。难怪怎么会给我电话。从那开始、我的心里有点说不出来的酸，以前你从不主动找我聊天的、自从你们同学来了之后和我聊的特别频繁，难道这就是幼稚的吃醋么？我不知道。我不知道这是什么感觉、说不清楚。想想你是我什么人啊、我干嘛那么的不是滋味呢、只不过是在网上寻求寂寞认识的网友而已。曾经在校园一起出入的校友仅此而已、就这么安慰自己那只是网友、只是朋友。别人的事与自己没关系、难道我真的喜欢上了你、拼命告诫自己。那只是自己喜欢上的习惯、并不是人……

　　我喜欢这种所谓的不现实、因为我渴望与你聊天。喜欢你偶尔和我说的那些不且实际的话、喜欢和你开玩笑。喜欢和你说一些现实不现实的话、因为有你、我找回自我。因为有你让我觉得我还可以再次微笑。因为有你我还可以偶尔养养眼、因为有你、我淡忘了过去、因为有你、我的心又回到了平静、因为有你……

　　没想到在我转身的瞬间遇到了你、真想说这一路幸好有你……谢谢你、那个现实而又不且实际的傻丫头。王月、真的谢谢让我找回自我、希望你可以过的幸福。很幸福。

转过身幸好有你