典当的“青春”，是否能还原？

2019-02-25 │ 经典美文

　　“青春”渐渐远去，蓦然回首。我！得到了什么，又失去了什么。把“青春”完完全全的典当给了自由”，抠心问自己是否快乐？用一时的“飞翔”换来了一生的“囚禁”，真的值吗？只要有思想的人都会跟

　　我一样说“NO”吧。

　　但，丢失的“青春”让我何处找寻？如今的我，真的像是只趴在玻璃上的苍蝇，看似前面一片光明，可就是找不到出路。

　　我迷茫了，甚至绝望了，想放弃了。可是理性告诉我不能就这么轻易认输，未来的路还很长，就算关了这扇门还是会有另一扇窗是为你打开的。我呀~给别人说教倒是头头是道，句句在理，可就是到了我这里就全犯糊涂了，真是纸上谈兵。

　　一年了，面对自己的人生还是显得那么无力与疲惫。如果（请允许我说如果）如果时间可以倒流，我还是一个乖巧的孩子，那么一年后的自己和现在又有何不同？是更悲观更颓废，还是乐观……真的难以想象，也不敢想象。一年前的自己真的是初生牛犊不怕虎，眼中容不下任何人，永远以自我为中心，对世间都抱有非常完美的心态，对梦想总是握紧拳头准备奋身干出另一片天地……一年后的自己，怕东怕西，沉默寡言。对任何事都选择默默忍受，对梦想化为空白变成零，对别人说的话总是揣了又揣，总想着现实真的会发生这种情况吗；整天忧心忡忡；望着那又新添的一丝丝白发，我知道最近又焦虑了。每天都会想难道我真有抑郁症不成，还是思想太过复杂……没有答案，唯一晓得的是我不再是刚出道的懵懵懂懂、不知天高地厚的小女孩，有的只是一个怨天尤人的“盲盲”女。

　　我真的很想简单点，但是现实不允许我这么去做，每夜总是会被噩梦惊醒，“每夜在地狱与天堂之间徘徊，想上也上不了，想下去无奈动不了身。昔日的我，只能看到站在哈哈镜跟前的我；一个不真实的我，一个面目全非的我。现在我更需要一面镜子，一个能看清自己的镜子，而不是哈哈镜。我想远离迷途走向轨道，只是不晓得要等到何时。

　　快到九月一日了，看着那些准备报名的学子，让我懂得了原来自己和学校真的划清了界限，同学一词对我来说即熟悉又陌生，陌生的让我都不敢在和原来的同学联系了，觉得跟他们的距离越来越远了。此刻，我矛盾了，生活告诉人不能犯错，犯错就得付出代价，小错小代价，大错大代价。正因如此我遭到了报应，也许我该惩罚自己，来埋葬心中的后悔。如果不这样，我怕会崩溃。好想回到那段时光，一段有老师疼爱；有同学喜欢，有父母自豪的日子。这几天，在我的耳边总会听到某某同学考上优秀的大学，让父母每天见人就说，一说就笑得合不拢嘴……

　　我很想，很想，很喜欢听到爸爸妈妈对我说一句“燕子，爸爸妈妈为你感到自豪或者燕子，你是对的，爸爸妈妈支持你！”再或者我能让爸爸妈妈不再为我感到担心，不再觉得我是个孩子，只会对我一个劲的微笑……这大概就叫做白日做梦吧，不可能有那么一天的。如今，连自己都对自己失望了，对于别人，那就是天方夜谭了吧！

　　有时我很幼稚的想假如有一天我遇到了一个富商，也许可以改变现在的一切，就有机会让父母为我感到自豪了，但转为现实，我还是拥有像丁香一样的忧愁，还是感到无力，还是得伸手向长辈们讨要生活费，还是选择继续颓废。