原来，分手并不是因为不爱了！

　　所有人都看出来我最近的问题很严重，也许只有我自己还在骗着自己吧！听着那首熟悉的笨蛋，似乎已经不止是在电脑上单曲循环那么简单了！因为我的笨蛋已经不在了，那个似乎任何事情都要我替她操心的笨蛋，已经完全从我的世界里消失了！

　　原本一直都搞不明白我自己到底是在干什么！为什么自己提出的分手，自己却又做出那么多稀奇古怪的事来！原来分手是假，害怕是真！

　　我一直都认为自己是一个大大咧咧的人，可以不在意别人说什么！就算全世界的人都说我们不合适，可为了我自己那份感情，为了自己曾经的那份心跳，我也会尽全力去维护那段我认为是幸福的爱情！

　　从小到大，我都认为自己是个很坚强的人，因为我似乎已经经历了太多太多的磨难，如果说出来，别说是同龄的朋友，恐怕就连比我大很多的成年人，听起来恐怕都叹为观止！可我有什么办法？如果可以幸福的成长，谁愿意去经受那些磨难？

　　我从来不去抱怨命运，因为我相信，这个世界对待每个人都是公平的，既然我经历了常人所没经历过的磨难，那我也会因为我的努力而得到常人所没有的幸福！

　　可再坚强的人，都有内心最脆弱的地方！也是那个人的致命之伤！也许这次真的是她触碰到了我最脆弱的地方了吧！

　　十二岁，我不敢回忆我十二岁时发生了什么！那是一个噩梦，一个烙印在我内心深处永远无法拔除的噩梦！也是我内心最脆弱的地方！是那个噩梦告诉我，如果父母不同意，两个人婚姻和爱情的道路将会走得多么艰难！我不敢去尝试，不敢去想。

　　也许她并没有意识到，每当她跟我说，她家人相中哪个哪个条件很好的人，或者那些我目前根本无法达到的条件时，我脸上的变化！更不用说，她就直接跟我说过，她家人都够呛能同意我们交往了！

　　我每次都尽量控制自己的眼泪，我不想将气氛搞得太过尴尬。其实我内心中知道，她说这些也许只是玩笑，也许根本就是她的故意撒娇耍赖，想要让我更加在乎她！可她却无意中击中了我的噩梦，击中了我最脆弱，最没有自信的地方！

　　可感情不像其他的东西，付出了能收回吗？当然是不能的！

　　可我能做些什么呢？想一夜暴富，成为一个名人，那是痴人说梦，回去从新上学考个什么名牌大学吗？那不是扯淡吗？我从来不是个幻想家，非凡的经历让我看待一些事情的角度发生了变化，有时候明知道不该想那么多，可我自己却控制不了我自己！

　　我唯一能做的，恐怕也只有尽量对她好吧！我想在我能力的范围内，让她吃最好的，用最好的，因为既然要去面对我最害怕的东西，就需要有一个我最在乎的人，在背后支持我，给我一点信心和动力，我希望她能在我的关怀下爱上我，帮助我抵抗心中的恐惧！

　　可两个月了，她似乎依然是当初的那个她，那个有点任性，还有点自我的她！每次跟她出去，都像其他情侣一样，亲密的走在一起，可为什么我却感觉她离我那么远呢？

　　她那么坦然的接受着我的关心，却那么吝啬的付出一个女朋友应该给予的关怀！甚至有人问我，你们到底是不是在谈恋爱，似乎感觉一直是你在关心她，她只是在接受你的关心！

　　呵呵！连旁观者都能看出来的东西，我这个身处其中的人怎么会感觉不到呢？

　　可我能怎么办？因为我喜欢她！

　　她曾经说过，因为我喜欢她，所以这就是她耍赖不讲理的资本！可她却忘了，一个人主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪！感情是两个人的，就算一个人再怎么努力维持，那段感情也是脆弱的，是经不起考验的！

　　就算是这样，我也不会如此纠结，不能让一个自己喜欢的人喜欢上自己，那是自己的能力问题，怨不着人家！

　　可偏偏问题是一个接着一个的出现！

　　有时候不是情敌才可怕，那样起码你还有发泄的目标，发泄的对象，男的可以打一架，可以骂一顿。可如果遇到一个说情敌还不是情敌，不是情敌还让你特别难受的人出现时，才叫人难受呢！

　　我是个从来不爱听别人说什么的人，可如果动不动就有人给你来一句，看他俩那亲密劲，好像比你更像情侣！而且偏偏人家说的就在我眼前发生，让我一句话都无法反驳。

　　可我是个从来不会为难自己心爱的人的！我不会去因为这些东西去发脾气，因为那样只能将我辛辛苦苦建立起来的爱情摧毁！有时实在是忍不住了，就有可能是借着话题或者是顺口当玩笑说了出来，可她却从来都没在意过，也许她只是当我开了个玩笑吧！相信这也就是她说我把什么话都藏在心里的原因吧！

　　记得最后一次约她出去，我们的话题谈到了自私上！她告诉我“这个世界上的人都是自私的，只是自私的方式不同而已，有的人是自私在表面上，有的人是自私在其他人的心里，就像我们一样，你总是说我有什么事情不爱说，你不是也一样吗？你说你一直在猜我想什么，可你什么都不说，我不也是一直在猜你想什么吗？”

　　对于她的这条理论，我无言以对！

　　似乎她的这条理论推翻了我从前对她的所有关心！那些我在心中忍受的不快，那些我想一个人承受下来的痛苦，都变成了我不想与她分担的自私！

　　可我能怎么做，我只能默默的接受了我是个自私的人，要不能怎么样？难道我能很严肃的去告诉她，我吃醋了，你对他比对我还好，别人都在说你跟他才像是一对，你以后不许再跟他说话，不许再跟他走在一起吗？那样，我是不是就不自私了？可那时候，我是不是就变成了一个小心眼的人了呢？

　　我到底怎么做才是对的呢？

　　我虽然不敢说我多么多么了解爱情！可我那种在乎的感觉，我能感受得到！为了不让她为难，为了不失去那份来之不易的爱情，我竟然都能跟貌似情敌的几个人和平相处，真不敢相信这居然是我做出来的事！如果放在以前，我不敢确定我能做出什么来！看来我真的是败给爱情了，连性格都转变了！

　　可她仍然是以自我为中心，虽然我知道，她就是那种熟悉才能聊得来的人，可我多么希望她也能因为在乎我，也帮我维护身边朋友的关系啊？我不会要求她做得多么圆滑，只要见面打个招呼，哪怕是帮我搭个台阶下也好啊？可她的身边，依然是那些人！

　　我真的有点承受不住了！我不敢再相处下去，不是因为自己不爱了，只是自己太过害怕了，怕自己陷得太深，有一天到了无法自拔的地步，她依然没有爱上我的话，那自己输得就一无是处了！

　　我想了好多天，始终没有将存在草稿箱里的分手短信发出去，因为我怕自己会后悔，如果真的发出去，很多事情就不能回头了！

　　周末依旧跟她出去，只想找个继续爱她的理由！可她的几句话却让我的眼泪差点溜下来！回到寝室后，看着那条依然安静的躺在草稿箱里的短信，我居然还是犹豫，知道半夜我才狠心按动了发送键！

　　可即使是这样，按动发送键的那一刻，眼泪也不知不觉的滴到了手机屏幕上！

　　那一夜我不知道是怎么熬到天亮的！只是呆呆地盯着手机，希望能第一时间得到她的反应！即使我心中清楚，此刻她应该早就睡熟了吧？

　　也许这次是我认识她来，做的最大的一次赌注吧！而我唯一的赌注就是这两个月来对她的关心！

　　从手机显示短信发送成功的那一刻开始，我就挂上了QQ，直到看到她发的那条状态！

　　“当一觉醒来后发现有些事情已经面目全非，除了茫然已经不不知道该怎么办了…”

　　我对着手机，在心中大叫：“笨蛋！你为什么不知道怎么办？难道你就一点都不珍惜这段感情吗？就一点都不想挽回吗？难道你没看到我是说，因为你不爱我，我才想分手的吗？那就证明我还是爱你的啊！只要你说你不想分手，无论你是撒娇耍赖，哪怕是发脾气也好啊？起码你让我知道你是在乎我的，在乎这段感情的？”

　　可她却那么安静！安静的让我心寒，安静得让我伤心！

　　后来在我已经心灰意冷的时候，她的短信终于到了，原本我以为，我继续爱她的理由终于来了，可却没想到，居然是再一次的心碎！她居然是那么坦然的接受分手，似乎只是微微的有点难过而已！

　　我呆立当场，这下真的不知道该怎么办了！因为就连我唯一赌注都输尽了！

　　晚上约了同事去喝酒，我只想把自己灌醉，希望明天一早醒来，一切要是都没有发生该多好啊？

　　可世界上怎么就会有那么巧的事呢？我刚走到饭店门口，居然就看到了她，居然还有……

　　其实我有过后悔，如果当时我就那么走进去了，会不会一切就能改变呢？可当时的我真的懦弱了，我选择了逃避！

　　好多天过去了，似乎她真的淡出了我的世界，那个原本看似幸福的世界，突然变得一片漆黑！我不甘心，真的不甘心，不甘心自己辛辛苦苦建立起的爱情就这么毁灭了！

　　我鼓足所有的勇气，再次约她出来！我还抱着一丝希望，如果她只是在任性耍脾气，只要我主动约她，相信很多矛盾就能解开了！可她却告诉我约了别人！我当时一直努力的骗自己，她不是在躲着我，可这种掩耳盗铃的谎话，我自己到底能相信几分呢？

　　也许是爱的太深了吧！我居然鬼使神差的在她生日那天，编了条祝福短信！可当零点准备发送的时候才反应过来，我该以什么身份发送这条短信呢？难道就是以一个朋友的身份吗？太好笑了吧！

　　我放下手机，只是在心情上发了条生日快乐的心情，希望彼此之间不言而喻吧！

　　那一刻起，我终于确定了自己已经深深的爱上了这个女孩儿，为了自己的这份爱，我愿意放弃那所谓的面子，再次约她出来，哪怕只是缓和一下关系也好啊！

　　令我有些意外的事，这次约她居然还算顺利。我放下了本来应该加班的活，像一个刚刚谈恋爱的人一样，兴奋的换着衣服！可我却忘了，我们早就已经不是恋爱的关系了！

　　人是成功的约出来了，可却异常的尴尬！好像认识她以来，第一次表现得这么尴尬吧！原本一肚子的话，居然不知道从何说起了！

　　我要了四瓶酒，希望可以借助酒精的力量，将心中的话倒出来！我一直在诉说着自己的害怕，可她却坐在那一言不发！当我就要说出重点的时候，她突然插了一句，现在说这些还有意义吗？

　　我在心中大叫，为什么没有意义？如果我不爱你了，还在这跟你扯啥？犯得着一天天愁眉苦脸的吗？

　　可看到她毫无波动的表情，这句话还是没有说出来！

　　再次失败了，最后的希望也破灭了！

　　顺利的回到了公司，走到楼梯拐角的时候，我终于还是忍不住站住了！也不知道是哪来的勇气，让我再次的问她喜欢过我吗？

　　答案居然让我吃惊！她居然毫不犹豫的说喜欢过，要不不可能跟我在一起！我转过身，紧紧的抱住了她！我抓得很紧，真的怕一松手她就从我的世界消失了！

　　我知道那一刻自己哭了，可还是强忍住心中的哽咽，说道：“为什么，我们为什么会走到今天的地步？”

　　可她的回答却让我再一次的心碎了！

　　“路是你自己选的，别伤心了，慢慢的都会好的！”

　　那双紧紧抱住她不愿意放开的手，在听到这句话后，开始抽搐了！然后渐渐的松开了。

　　是啊！路是我自己选的，难道这份爱情就紧紧是我一个人的吗？那你口中说过的喜欢又是什么？

　　看着这个刚刚还在自己怀中的爱人！突然觉得那么陌生！

　　最近几天，脑袋里反反复复都是这些场景！不知道什么时候才能真正的忘记！也许当我再次越到一份值得珍惜的爱情时，伤口才会慢慢的愈合吧！

　　不知不觉已经写了这么多了，看来这些天真的想了好多！希望脑袋里的这些思想，能都躲藏在文字里吧！总之一切都过去了！她不再属于我，我也再不用为她担心！既然是我种的因，就让我自己来承受后果吧！

　　我现在唯一能做的，就是重拾信心，努力发展自己的业，因为只有这样，我才能减少自己对心中噩梦的恐惧，只有自己的成功，才能让自己更加自信起来！希望有一天，当我再次遇到一份爱情时，不会再因为这些无聊的害怕而自己亲手毁掉吧！

　　好了，从明天开始，调整心情！今夜就让我最后一次回忆我们的一切，回忆那么曾经属于我的回忆吧！

原来，分手并不是因为不爱了！