无奈的情人

　　“我27号回来,在老地方等我,听到没有?……”我讨厌这种霸道,讨厌这种近似命令的语气,更恨自已无法无视这种霸道,还是不知不觉的照他的意思安排好一切,甚至满怀兴奋的期盼着他的归来,MYGOD!手机是否坏啦哦,时间咋过得这么慢呢,6点,7点.手机终于响起”我到啦,先和朋友吃完饭,再过来”“哦!”除啦”哦”我还能说什么?等待,又是等待,8点,9点….好几次想自已走人,可不知为何始终踏不出哪门槛,是因为怕他生气?还是因为自己真的很想他?这种无休止的漫长的等待让自已经历啦一种从满怀兴奋和期盼》失望》失落》心酸的无奈滋味甚至有一种从未有过的心痛.可又有什么办法呢,谁叫自已选择做他不敢公诸于众的情人,谁叫自己只是他偶尔才会想起的情人,谁叫自己犯贱,放着深爱着自已的男人不管,却在这无条件等待着一个并非爱自已的男人,谁叫自已犯贱,明知是个错,却还是一直错下去,谁叫自已犯贱,明知道他并非像他说的哪样爱我,却还是傻傻的相信着他痴痴的等待着他….矛盾真的好矛盾,曾无数次的提醒着自已放弃吧放弃这段错误的感情.放弃……….可自已总是那么无用总是哪么无能为力.有时想想自已要求的并不多,只是期盼他能守信一点,能在与我独处时用心一点.能让我在与其独处时真正拥有其身和心,这很过份吗?每次和我见面都得偷偷摸摸,提心吊胆.每次在公众合他都会尽量离我远之,可能是害怕他朋友乃至家人无意看到吧……这些我都只能看在眼里痛在心里.还得说服自已尽量配合着他.做情人做到我这个份也真够差劲的.我开始恨自已自做他女人做他情人后就不再是以前哪个果断自如的自我,恨自已自做他情人后就不能左右自已的情绪.曾几可时自已是哪么的讨厌着第三者,讨厌着情人这些角色.可如今自已却不知不觉的扮演着这一角色,天啦我究竟在做什么呀?谁能告诉我我该如何把他忘记,该如何不再想他,该如何不再爱他?

无奈的情人