人际关系杂谈

题记：
耳麦里反复播着 李慧珍 的《爱死了昨天》 哭和笑；没有极限；没有了更危险
有阵子没在键盘上敲东西了；不是没东西可写；懒得郁闷而已
忽然感觉自己很累，每次脑子里飘过许多思绪，心里飞扬许多心情感受的时候，已经学会了忽略。
把文写到这里的时候，已经是凌晨2点了。
我仍然愿意当一只精神抖擞的夜猫子，让文字和和回忆伴随着心情和感受去陪伴我。

晚上，和知音聊天的时候，她心情不好。我和她聊起了一个一直不愿意再提起的人。虽然每天都会想起过去和他处过的点滴，可一直不敢说出口。可刚不久，我把知音当成了一个水桶，把那些被污染的水统统都倒向她那儿去。
然后，感觉我们两都在对着对方自言自语。我没有问知音想不想听，当时我只是感觉到自己想要说。
所以把知音的感受忽略掉，自顾自的说着自己的心情还有伤痛。然后，看着知音一边擦拭着自己的伤口，一边给我的伤口擦上安慰的药。

又一次感觉生活很累。
我不后悔长大，却讨厌人心复杂的世界。

开始讨厌人与人之间的沟通；开始讨厌人与人之间的猜疑；开始讨厌人与人之间无法透彻。
原来忽然间我变得如此厌恶这个世界里面人与人之间的相处。

最近，总喜欢随意的看着别人。没有固定的人，出现在我眼前的都有可能成为我注视的对象。试图去看透所有不被看透了解的内心。
我渴望自己有穿透的能力，可以把每个人真实的想法都看清楚。我不想去猜测了，因为实在很累。

有朋友对我说，这个世界并没有什么不好的，只是我对它要求太多了一点。反复的思索着朋友对我说的这句话。
是吗？是我对这个世界的要求太多了吗？边看着身边很多人去耍着一些让我想要逃的心机，边看着身边一些人如此的虚伪。我想，是我对这个世界要求太高了吗？是吗？真的是吧

想起某句话。寂寞很吵，我很安静。瞬间，孤独的感觉狠狠地把我吞噬。
就像黑夜笼罩半个地球一样，把我的世界密不透风的围困。我被困在寂寞的牢笼里，独自与孤独的影子相伴。
许多人以为我如此的温暖，许多人以为我如此的爱笑。
可我一个人静静的对着屏幕的样子，我一个人静静的看着窗外发呆的样子，我一个人看着电影陷落沉思默想的样子。没有人看见过，也没有人猜想过。

有人对我说，寂寞，是因为想起一些自己想着可以陪伴在自己身边的人发现却没有，才会感觉寂寞歪头想了想，我到底想谁在我身边呢。我到底什么时候开始感觉寂寞的呢？
想起了某个人。想起了他和我还有寂寞的关系。原来，在他离我越来越远的时候，寂寞竟然离我越来越近
原来，寂寞不是我一个的错。原来，寂寞可以因为别人。

生命里无数次的相遇懈逅，那些总是无法预知未来结局的开始
如果，我知道走到最后是轰烈的爱情，命运里的错过，相遇以后无法避免的伤害。那么，我会如何的看待相遇
不自觉的，冰凉的液体自眼眶划落，摔在键盘上，发出清脆的声音。

孤独的感觉；原来真的很好！ 那名字叫做寂寞的毒药；象硫酸一样逐渐把我的身体浸泡到腐烂！直到最后，我只剩下一滩白色的泡沫水。
慢慢死去 ！！

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