.六一 纪念我曾经的安达

2020-05-23 │ 友情短信

一个人在外漂泊的日子很孤独,也很辛苦,可是我却是一片海中的孤帆,一直扬帆漂流,欣赏外面的湖光山色,感受不同地域的人文,观察着这个社会。似乎在慢慢的学着走进这个世界,这个我很少接触的空间。每当我孤独的时候就想有小动物可以与我相伴。我们可以同吃住,共成长。


5月18日,中午,我兴奋的坐了一个小时的车,见到了瘦弱的2只小猫,它们已经2天没有吃东西,瘦骨嶙峋,气息无力的叫着,两只小猫非常轻且浑身跳骚(当时并不知道猫身上的是跳骚,以为是普通的爬虫)。我请了一下午的假,把它们带回家,立即洗澡,洗了3遍,不得不承认,我有些后悔,觉得自己提回来的又不干净,而且还要洗澡,根本不是那种直接拿回来就可以抱着的小猫崽。可是即使心里这样想,手上还是在不停的给它们冲洗,擦干。当晚,去超市买了猫食盆、猫砂、猫粮。它们怯怯的低头闻着这空旷的空间,客厅很大,让给了它们。由于跳骚没有除尽,我并没有与它们有任何亲昵。第二天开始了解养猫的常识和注意事项。那时候才知道2个月以内的猫是不能洗澡的,呵呵。之后又买了去跳骚的药,效果很好,它们不再经常搔耳、咬痒痒的地方了。我也开始和它们接触。就这样,相安无事的过着一人二猫的日子。(安达是蒙古人对结拜兄弟的称呼,我给了它们这样的称呼,是把它们视如兄弟般)


有了它们之后,我每天6点多起床,躺在客厅的沙发上与它们沟通感情,然后与它们道“拜拜”,就去上班了。曾经,每天下班我都很晚才会走,觉得在哪里都一样,都是一个人,都是木讷的盯着电脑。但是有了安安、达达,我经常提前半个小时就溜了,就为了早点回家,看看它们2个。每天看似重复着过,却也开心。和谐的很!


近来,安安、达达都很能吃,每天吃的也很多,猫粮、猫砂用的很快,10天一袋500G的猫粮就没有了,我突然感觉到一种经济压力,我开始犹豫了,自己是个很节省的人,固定的开销很大,生活费已经很少,却还要承担它们的口粮。自己不做饭,只能一直喂猫粮,这对我来说,日子久了会是个不小的开支。渐渐的,我不再那么开心,而是每天都谨慎的放少许猫粮,看到原本猫盆中每天都有猫粮,如今下班回来,看到猫盆里被吃的非常干净的时候,我知道,我已经无力再去抚养了。 虽然它们健壮了,肚子每天都鼓鼓的,但是长久来看,一定会和我受苦。想到未来还要离开这个城市,总觉得抚养安安、达达像是开了一个空头支票,有去无回。也许是自己当初把一种陪伴想的太简单、太理想化了!


随机决定找他人领养。当我四处发帖、询问他人是否养小猫时,自己内心却有些不舍得,曾经一起快乐的画面历历在目。决定了送走的那一晚,我没有睡,呆呆的盯着电脑,看着我发的给安达寻求新主人的帖子,直到太阳在东方泛起了光亮,透过玻璃窗射进我的电脑屏幕。自认为自己是个大罪人,领养了安安、达达,如今却又要放弃,让本已熟悉这个气味、这个家的两个小家伙又要更换主人,又要重新适应,是自己对不起它们。


今天,安安、达达被新主人抱走,当我用纸箱把它俩带到外面,带给新主人看的时候,它俩非常惊恐,一直张着嘴却没有声音,达达本是最淘气的,而在那一刻,它是那么恐惧,缩成一团,当我拎起它的时候,它依然缩成一团,很怕的样子。我当时的心里非常非常难过,但我强忍住了那种情绪。后来了解到它们即将被分开饲养时,我有些不舍得,不情愿它们分开,但是理智来想,我已经无力支付它们的生活开销,越大开销会越大。最后,它们还是在惊恐中被带走了。


我转身回住所,当我走进电梯时,泪水已经涌出了眼眶。想起刚刚它们惊恐的神态,内心就无比的难过。回到家,深吸一口气,打开了家门,映入眼帘的是它们玩闹时散落在地下的猫砂,还有它们没吃完,那残留的猫粮,水也只喝掉一半,它们不再会出来走向我,喵喵的叫。我坐在它们经常玩闹的沙发上,失声痛哭着,好痛苦,好痛苦,地上一切那么凌乱,每每想起当我坐下,它们会立即跳上来与我亲昵;躺在我身边,贴着我或枕着我的胳膊睡觉的憨态;最后走的时候,那惊恐的样子,我的内心就难过无比!


14天了,我们住在同一个屋檐下
14天了,我们互相依偎着入眠
14天了,我们一起拍照
14天了,我逗你们玩闹,你们让我开心的笑着
14天的今天,我送走了你们



六·一 是儿童节,你们没满2个月,也是儿童,而今天我却与你们共处不足3个小时,喂你们的食物也如以往一样,并不丰盛,更在这一天把你们送给他人领养,我是真的好难过。


2012年的六一,我与你们分离,希望你们在新主人家可以幸福过跟我在一起的日子。


安安、达达 再见,你们是我永远的安达,谢谢你们让我有快乐的14天。

希望你们更健康、快点长大!


————2012年6月1日 主人(亲笔)

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