亲手把爱葬送

　　以后还能是好朋友吗".很熟悉的一句话.这是很多有缘无份的人分手后习惯说的一句话．如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？

　　"帮我最后一次好吗?你想一下办法好吗?你就不能帮我最后一次吗?"这句话我都不记得从你那里听过多少次了,而且每一次我都信了,不是我傻,而是我真的爱着你……

　　其实,一年前,那天晚上,从你说的那些话开始,我就知道,我们已经不可以再走得下去了,我知道，结局早就已经很明了,其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道，从一开始就是我付出的比较多，在你想要转身的时候，我还一直给……

　　从那一刻起,我们之间的感情似有似无,就像天上云,飘浮不定;"我们不可能了吧",这句话一直都是你在说,我曾试着用真心去感动你,让你回心转意,也让你试着去说服你家里人,虽然早就知道这是不太可能了事,但我还是去试了,因为真的还爱着你;结果:也是真的不可能了……

　　从此我尽力去避开关于你的一切,把你的QQ,电话,都拉进黑名单,把你去上班的那条街定为禁区.可是,当身心都闲下来时,我还是很想很你,所以那阵子总是没事找事做,不敢让自己闲下来,因为一闲来我就会想你.你曾经一直说:忘了我吧,我不值得你爱,好好去珍惜你身边的人……可是亲爱的我还是想你.无法自控的想你;

　　心痛得久了就会麻木,也也许是时间真的可以冲淡一切吧,想你的时候不再那么的伤心难过了,只是感到遗憾.有时候一个人逛街,总会习惯的往你上班的那个方向走去,走到你店门口时才猛烈觉醒:我没想过要来这啊,怎么会又走到这来了,也许爱你真的很深很深……总是一次又一次不小心走进悲伤的森林以为已经沉睡的恋情又在午夜里惊醒.总是不知不觉的想起你惊慌失措的眼睛就象已经远走的背影依然靠在我怀里,孤孤单单一个人走在俪影双双的街头忘了我在找什么等待明天还是往回走……

　　偶尔还能看到你在店走来走去的身影,只是你一直都不知道,我还会偶尔的在远处看着你……为什么我要逃避呢,这不是你我的错,只是爱情惹的祸,为什么不勇敢的面对,让它顺其自然呢……所以又把你的QQ,电话从黑名单里拉了出来.从那以后每次看到你头像亮着时,总想发个信息过去问个好,但是打开聊天窗口时却又不知说什么了,变了,散了,还剩下什么,那结局刺痛我心窝.唯一不变的是:每当你有困难了解决不了时,还是和以前一样,总是打电话给我求我帮忙,而且每次都是伸手要钱,我也一次又一次的对自己说,别傻了,她对你已经没有了那种爱,只是在需要你的时候才会想起你,可是心就是不听使换,还是和以前一样不顾一切的去帮她;有的朋友说我傻:现在你她眼里算是什么,恋人?朋友?还是什么都不是……也有的朋友说我太痴情,不值得……我也不知道,也许真的是爱她很深……

　　东西久了会变旧,菜久了也会变味.更何况是这样的事,感情也是一样吧,慢慢的觉得这样的生活好累,我也曾在电电话里和网上把话说得很清楚了:为什么每次都是这样,总是在我已经快把你淡忘的时候又来打扰我的生活,而且每次都是需要帮忙的时候才找我,你把我当什么,在你眼里我现在又算什么;恋人?朋友?既然已经不可能走在一起了,请不要再来打扰我的生活……我这样说了难道还不够清楚吗,而你却像是什么也没听过什么也没见过,很无所谓的样子,也许你真的是早已无所谓了,因为你已经可能不记得我曾说过这样的话.当我说完那些话时,以为一切都已经结束了,可是,你有事时还是一样的打电话给我,而我还是傻傻的傻傻的帮你帮你,不顾一切,甚至早已超出自己的能力去帮你.我不知道你为什么总是有那么多的这些烦事.也不明白为什么这么多次了你还开得了口.也许你真的是走投无路了,才找我的.

　　你曾经对我说过:"请不要再对我这么好,好吗,那样我会觉得更对不起你,欠你的更多,我知道,我欠你的永远也还不了,都是我的错,对不起,真的很对不起……"我不知道当时你说出这些话时心里是怎样的感受,我听后,觉得很刺痛心窝……爱昏了

　　头,才会被你伤透……

　　我曾想过不要再对你那么好,因为我知道:"那一天"迟早要到来,所以最后的两次,我没有尽力帮你,没能帮到你,总感觉好像对你有点残忍,因为以前每次我都能帮到你……有时候我甚至想过恨你:爱不到,选择恨你一辈子,我做不到……当爱一个人,却爱不到的时候,选择去恨她,也许心里会好受一点,能快一点的忘掉她,可是亲爱的,我真的做不到.

　　昨晚,我那么的伤了你的心,你也说出了曾经我也对你说过的话,我们之间那从一开始就已注定是没有结果的爱情,是真真正正的结束了吧.昨晚在网上你突然发来信息.我就知道肯定又有什么事了,因在没什么事,你很少主动找我聊的;

　　我狠下心把QQ关了,你却打电话过来,我没有接,你又发信息过来:"拜托一下,帮我最后一次好吗?真的."

　　"你想下办法好吗""你就不能帮我最后一次吗?"……还是以往的那几句话.只是我不再像以前那样,让你把希望都放在我身上,这次我是彻底的让你绝望了……

　　"事情不是你想的那样,我知道对你我不是说对不起才可以的.""算了,随便你怎么想,你这样说我不想解释,那以后我们不要联系.我绝对不会打扰你,以后就没有人向你借钱了.珍重."这是你最后发来的信息.我知道,这次我说的话很伤你的心,可是你知道吗,我说这些时心里比你更难受,毕竟我爱比你爱我更深……我也知道,昨晚说出了那几句话后,我们之间将永远没有挽回的佘地.也许那几句话对你真的很残忍,很痛心,也许你还会恨我一辈子,你不是说过:叫我不要对你那么好吗……可是这一天,你我是早就知道迟早会来的,所以,这次我选择真正做个了断.我不想让你每次有困难了都会对我有依赖性,因为你我都早已知道彼此不可能是彼此生命中的另一半,我不可帮你一辈子,你要学会靠自己,起码在你还没找到自己生命中真正的另一半时,你要学会靠自己……

　　也许以后我们永远都不会再见面了,就算有缘再见,也许也会假装看不见.我可以很潇洒的转身离开，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是有美丽的背影。

　　我会祝福你:幸福快乐.可是我不希望我能看到,你幸福,我要比你更幸福,但是我也不希望你能看到……

　　以后在我的世界里,关于你的一切将不复存在,我会尽可能去避开关于你的一切,再一次把你的QQ,电话.全拉进黑名单……勇敢面对并不一定好过,逃避并不是因为没勇气,只是想让彼此都好过,毕竟:眼不见,心不念.

　　当初是我让这份爱萌生的,现在就让我亲手把它葬送吧,把它葬到心灵的最深处,让它永远永远都不会再有复苏的机会.

　　当这篇日记画上最后一个句号的时候,一切都将会结束了.

　　永别了,

　　珍重!

亲手把爱葬送