2010年7月13日 雨

2014-12-11 │ 经典美文

昨夜失眠了,翻来覆去怎么都睡不着,睁着眼睛到天亮,也许是天气太热吧!昨晚差点中暑,整天昏昏沉沉,拉肚子拉了一天,虚脱了。人累,心也累!海浪接着一波又一波,不知道是不是我太小气了,总是会敏感一些事情。也许我真的病了,变得精神兮兮的,总是那么倒霉无意间看到一些不该看到的东西,心里一阵阵的刺痛。


这样子真的好累、好累!本来已经不再去想过去的事情了,可你总是给我想象的机会,我好想安静的过日子,一家人像以往一样开开心心的,活波可爱的儿子,疼自己爱自己的丈夫,为什么这一切都是那么的难。都说浪子回头金不换,可我怎么看不到回头,真的像人家说的一样,男人有钱就会变坏吗?那些淘宝里面交易成功的女人物品、那个南京白下区的地址……起初真的以为你是想给我惊喜,所以偷偷买的,可是我始终没有等到惊喜,等到说穿的那一刻却已经不是惊喜了,种种、种种已经出卖了你,发现那些之后你变的更加的神秘,能设密码的都保护起来了。呵呵!其实那些都不是重点了,一个人如果他的心真的已经不在这里了,不管你怎么样他都会没感觉的,我很明白这些道理。一起生活那么多年了,我没有奢求过要你给送我或是买我多昂贵的礼物,因为我不贪图那些虚荣的东西,只要你在乎我,仅此而已!但是你对别人手笔就挺大的,那么贵的东西我怎么都舍不得买,我很不想去相信那些的,但是种种迹象相连,真的难以不去相信。我崩溃了,我心里还是有那么一丝丝希望,我明白我自己即便是你犯了天大的错最终我还是会原谅你的。你说就算联系你们也没有怎么样,是、没错,是没有怎么样!但是对我来说始终是一种伤害,是痛,不能触及的。最近厂里状况也不怎么好,我也不想去烦你,我知道我说这些你也会拿厂里的事情忽悠过去的。很多时候我感觉不到被需要,感觉不到被重视,总觉得自己还不如外人。很多事情我都知道,我都看在眼里,这一刻我也学会了怎样努力去平复我的心情。你脾气不好说话重我也没关系,我可以忍受,因为爱就是包容和理解。我只渴望夫妻间最起码的尊重和信任要有。想了一夜,也失眠了一夜,伤心难过无济于事,陷得太深、还是自己救自己吧!我不会再埋怨任何人,也许这就是我人生应该经历的波折吧!都说男人的心往外跑多半是女人不够好,也许吧!也许我真的是不够好,我检讨自己,这一切都是我的错,真的,我能想明白,可以换位思考!


书上说: 如果真爱一个人,就会心甘情愿为他改变,如果一个人在你面前我行我素,置你不喜欢的行为而不顾,那么他就是不爱你。所以你不够关心他或者他不够关心你,那么你就不爱他或他不爱你,而不要以为自己本来就很粗心。或相信他是一个粗心的人。遇到自己的真爱,懦夫也会变勇敢,同理,粗心鬼也会变细心。我想书上说的也不是没道理。很多人说我是妈妈型的女人:很体贴人很会照顾人,会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起会感觉到强烈的被爱。真的是这样吗?你有这样的感觉吗?如果可以我真希望自己在事业上可以变得强一点,可以为了自己也可以帮助自己的男人,就因为我帮不了你什么,所以我很头疼有罪恶感。你总是说不希望我多厉害,会照顾家人就好了,事实上真的是不计较吗?多多少少都有些吧!这也许就是一个天上一个地下吧!总是跟不上你的脚步。我从不掩饰自己的感情,习惯了把你放在心里的第一位置,顾你的面子考虑你的感受。偶尔心里不舒服就是因为你动不动就出口伤人,我内心真的很脆弱,经不住这些残忍的字句,所以我会流泪。


真的好想安安心心的过日子、好好的过日子!每天除了工作之余,还可以回家给你洗衣做饭,你闷我可以逗你笑,等宝宝下来上学我们一起接他上学放学,厂里忙的时候去帮帮忙,周末可以陪爸妈逛逛街,闲的时候陪他们聊聊天…… 这样的生活我真的好渴望。就像前一阵子厂里很忙,每晚加班到凌晨,虽然累但是我感觉从未有过的满足和充实,这样的日子叫踏实,喜欢跟你一起吃苦的幸福!我知道好多地方我都不是很令人满意,但是起码我的努力你可以见证。老公,我们还可以回到从前吗?对彼此多一份关心多一份爱护多一份理解,可以吗?我用几百倍或是几千倍来换取你的一倍,这就是“爱”。

2010年7月13日 雨

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